|
اسکنر Plustek 820 فاکتورهای متفاوتي از انواع اسکنرهای USB سبک و قابل حمل ديگر دارد. بخصوص که کمپاني سازنده آن ادعا دارد محصول توليدي آنها فقط با فشار دادن دو دکمه کار اسکن را انجام ميدهد! و سيستم رنگ آن در بيش از 50 کشور قابل تشخيص و استفاده است! قيمت اين محصول 140 دلار آمريکا مي باشد
منبع خبر: WinBeta.Net
از منوی Start میتوانید گزینه Run را انتخاب کنید و این دستور ها را در آن وارد کنید
 Legacy of Kain Defiance  نسخه: Full ترسناک و حادثه ای سايز: 1287 MB تاريخ: 12/02/2006 ارسال شده توسط: نيما اين هم يک بازي ماجراجويانه، فکري و بسيار جالب و جزو بهترين بازي هاي سال. از شرکت Eidos سازنده ي بازي هايي همچون TombRaider: Legend، Rogue Trooper، Hitman: Blood Money. شرکت Eidos به دليل تجربه ي بالايي که در زمينه ي ساخت بازي هاي ماجراجويانه دارد جزو بهترين شرکت هاي سازنده ي بازي در سراسر جهان البته بعد از EA Games مي باشد. توجه داشته باشيد که اين بازي ممکن است بر روي کامپيوترهاي laptop به دليل قابليت هاي محدود آنها اجرا نشود.
شرکت zoep به تازگی یک بسته نرمافزاری کوچک را برای مرورگر فایر فاکس تولید کرده که اختصارا VoIPSter نامیده میشود و با استفاده از آن تنها با فشردن یک دکمه اضافه شده به مرورگر یاد شده امکان برقراری تماسهای تلفنی از طریق اینترنت فراهم میآید. به گزارش از خبرگزاری سلام، با استفاده از این plug-in که در آدرس ...
http://www.Zeop.com/fire fox موجود است کاربران میتوانند مستقیما با استفاده از این مرورگر تماسهای تلفنی صورت دهند یا به چت کردن بپردازند.
براي اين كه بتوانيد از رايانه اتان راحت تر و بهتر استفاده كنيد توجه شما را به چند ترفند جلب مبكنيم .
كاهش سرعت ناگهاني كامپيوتر اگر ناگهان از سرعت كامپيوتر كاسته شد و احساس كرديد كامپيوتر شما كند كار ميكند به احتمال فراوان دليل آن استفاده از Cut و Copy يك فايل بزرگ و نگهداري آن در بخشي از حافظه انتقال اطلاعات كامپيوتر به نام Clipboard است. براي پاك كردن محتويات اين حافظه كه عامل اصلي از دست دادن سرعت كامپيوتر است انتخاب چند ...
حرف ساده و كپي مجدد آن به كليپ بورد حافظه را از اطلاعات غير ضروري تخليه خواهد كرد.
چند تا از دوستان از دست ما ناراحت بودن و میگفتن اصلا آموزش هک نمی زاری منم امروز میزان دو ساعت نشستم و فقط این مطلبو برای تمام دوستان که واقعا دوسشون دارم نوشتم و از شما هم هیچ چیزی جز یه نظر دادن نمی خوام.خب دیگه بریم سر اصل مطلب:
یکی از برنامه های دودره کردن پسورد یاهو Magic-PS است و بعد از اجرا وارد رجیستری شده و هر وقت طرف تو یاهو مسنجر Sign In کرد و Online هم شد پسوردش برای شما بوسیله PM فرستاده میشه.
این برنامه دارای 5 قسمت است که یکی یکی گزینه هاشو توضیح میدم و این آموزش مربوط به آموزش نسخه 1.5 SE++این برنامه است که من لینک دانلودشو آخر سر گزاشتم . *** با تیک زدن هر یک از این گزینه ها ویروس مورد نظر ساخته شده و کارهای مورد نظر و انجام میده.
قسمت Victim:
Send Y!
Send IP: فرستادن آی پی ( در صورت نداشتن فایر وال )
Send Computer Name: فرستادن نام کامپیوتر
Disable taskmgr XP-2K: از کار انداختن تسک منجر در ویندوز 2000 و ایکس پی
Disable Y! Save Pass: از کار انداختن گزینه Save Password در یاهو مسنجر
Delete Mess Archive: پاک کردن Message Archive یاهو مسنجر
Encode Pass: تبدیل پسورد به رمز و فرستادن آن برای شما ( در صورتی که این گزینه را فعال کردید پسورد به صورت رمز برای شما ارسال خواهد شد و برای تبدیل آن پسورد اصلی دکمه Encode در برنامه را بزنید )
Send OS Name: فرستادن نام سیستم عامل
Auto Startup: راه اندازی ویروس به همراه ویندوز
Send Win Username: فرستادن نام کاربر ویندوز
Disable RegEdit: جلوگیری از دسترسی فرد رجیستری
Disable MSConfig: جلوگیری از دسترسی فرد به MSConfig
Melt After Installation: مخفی شدن ویروس بعد از اجرا
File Name After Installation: نام فایل بعد از اجرای ویروس Fake Error Messageقسمت
با فعال کردن این قسمت،هر وقت ویروس اجرا شود پیغام خطایی که شما مشخص میکنید به کاربر سیستم هدف نشان داده میشود(فحش بنویس که هر وقت سیستم اومد بالا به یارو فحش بده)
It Your Yahoo ID That Logged Pass Send Toقسمت
در این قسمت آی دی خودتونو بنویسید.این سمت برای اینه که هر وقت سیستم طرف آلوده شد به این آی دی برای شما پسورد و چیزهایی که تیکش را زده بودید PM بشه.
Binderقسمت
بوسیله این گزینه میتوان ویروس را با یک فایل مخلوط کرد تا هر وقت این ویروس اجرا شد،فایل انتخابی نیز اجرا شود. پسوند فایل برای مخلوط کردن با ویروس هر چیزی می تواند باشد.
Choose Icon Only .EXE And .Scrقسمت
در این قسمت شما باید یک آیکون برای سرور خودتون(همون ویروسی که میخواهید بسازید) انتخاب کنید.
MPS Creatorقسمت
نام مورد نظر را که میخواهید با آن نام سرور شما ساخته شود را بنویسید. *** پسوند فایل فقط باید یکی از پسوند های زیر باشد:
Exe , Scr , Pif , Bat , Cmd , Com
حالا با زدن دکمه Create MPS در پوشه ای که برنامه شما در اونجا هست فایلی با نام و آیکونی که تعیین کرده اید ایجاد میشه که این ویروس رو باید برای کسی که میخوای پسوردشو بپیچونی بفرستس تا طرف باز کنه.
اینم لینک دانلود برنامه:
All rights reserved 1985-2006 bia2tarfand.Mihanblog.Com
خب حالا من کارمو کردم و تموم شد حالا نوبت شماست که یه نظر بدین
 دانلود نرم افزار را از روي عكس انجام دهید كنيد .Date Published: 2005-11-27 Number of Downloads: 23,209 Number of Views: 30,437
نسخه جديد برنامه ي iRcHaTaN Ps كه مانند نسخه قبلي در ياهو 7 كار ميكنيد البته با قابليت هاي جديد مثل ارسال (user,pass,number) كارت اينترنتي | dial up password و گرفتن شل( دسترسي كامل به كاميوتر قرباني)
با سلام به همه دوستان امروزم بازم با یه آمزش هک اومدم فقط آخر نظر یادت نره.
در این جا میخوام روشی رو براتون بنویسم که در هیچ جایی فکر نکنم چنین چیزی را بتونید پیدا کنید. می خوام بهتون برنامه ای معرفی کنم و طریقهء استفاده از اون را براتون بنویسم که همه ی کاربران ویندوز ایکس پی اون برنامه را می شناسند و یا تو کامپیوتر خود دارند ولی ازش استفاده نمی کنند. این برنامه ی جالب هایپرترمینال HyperTerminal هستش.بله عزیزان این برنامه در ویندوز ایکس پی در منوی استارت قرار داره و برنامه ای بسیار جالب و ساده برای هک هستش. Start Menu\All Programs\Accessories\Communications\HyperTerminal در کل کار این برنامه فرستادن و گرفتن فایل و چت و ارتباط بین دو کامپیوتر بدون استفاده از کارت اینترنت هست. یعنی دو تا کامپیوتر می تونن توسط اون با همدیگر ارتباط برقرار کنن و فایلهایی را برای هم بفرستن. حالا بریم سر اصل مطلب: ابتدا برنامه را اجرا کنید. در این قسمت یک اسمی برای ارتباط خودتون وارد کنید. فرقی نمی کنه چه باشه. در قسمت دوم شماره تلفن ISP تون رو بنویسید که می خواهید هکش کنید. حالا با زدن دکمه ی Conect شما به آی اس پی تون وصل میشید . حالا با زدن کلید اینتر یه چیزهایی تو صفحه ی سفید برنامه نوشته می شوند که اگر نامفهوم بود یک آی اس پی دیگه را امتحان کنید و اگر قابل فهم بود چیزهایی مثل این را مشاهده کردید که همگی بستگی به اون شرکت داره اما زیاد تفاوتی نمی کنن. Welcome To ROUTER Username : PassWord : شما حتما باید یک کارت اینترنت داشته باشید از اون شرکت تا بتونید وارد سیستمش بشید . که تو اینجا با وارد کردن اسم رمز و پسورد (پسورد وقتی می خواهید بنویسید دیده نمیشه چیزهایی مثل اعلان داس را میبینید: Router :>_ حال شما به مرحلهء حساسی وارد شدید که خیلی مهمه. بله اینجا قلب سیستم هستش یعنی شما با نوشتن چیزهایی که میگم می تونید اطلاعات مهم و حیاطی از اون شرکت را بدست بیارید از جمله شماره ی کارت اینترنت کسایی که روی خط هستن و شماره ی آی پی (درباره ی آی پی IP بعدا مفصل توضیح میدم) اونها و...... در اینجا چند تا از فرمانهای حساس اون رو براتون توضیح می دم : Systat با نوشتن این فرمان اطلاعاتی از کلیهء اسم رمزهای کسایی که روی خط هستن را براتون نمایش می ده. Login با صادر کردن این فرمان می تونید به آی پی های دیگران وصل شوید. Help نمایش کلیهء فرمانهای مجاز. نکته ی مهم که باید بگم اینه که در این نوع ارتباط فرمانهایی وجود دارن مثل ایجاد حساب و یا حذف حساب که شما نمی تونید این کارها رو انجام بدید. برای این کار باید اسم رمز خاصی را در اول برنامه بنویسید که اون هم در اختیار صاحب آی اس پی هست. حالا با این روش شما میتونید اینترنت مجانی استفاده کنید البته اگه وجدان دارید نکنید .دلتون میاد یکی همین بلا رو سر شما بیاره؟ هر بلایی هم که بخاطر این کار سرتون بیاد به من ربطی نداره هااااااااااااااا . بعد نگید نگفتی. نظر نداده نرو سازنده این نرم افزار مدعی است با این نرم افزار می توانید سرعت کامپیوترتان را تا ۳ برابر بالاتر ببرید!
SpeedItUp Extreme is an all in one Speed Booster designed to significantly increase the speed of your computer and boost your PC available memory. Making your computer run much faster. Some users reported up to 300% (3 Times) Faster Performance. Applications will load up much quicker. Games, Music and Video will run smoother. Digital Photos will appear much quicker. Your computer will also become virtually crash proof. Version 3.6 may include unspecified updates, enhancements, or bug fixes.
َاگر شما هم در خانه یا محل کارتان دستگاه فکس ندارید ناراحت نباشید چون مایکروسافت لطف کرده و مشکل رو حل کرده ! مایکروسافت امکان ارسال و دریافت فکس رو در حالت پیش فرض ویندوز غیر فعال قرار داده که ما الان می خواهیم با هم این امکان را فعال کنیم پس با من همراه باشید ابتدا از منوی Start وارد Control Panel شوید وقتی Control Panel باز شد به قسمت Printers & Faxes وارد می شوید. در قسمت چب بالا صفحه دو گزینه مشاهده می کنید : یکی Add a Printer و دومی Set Up faxing شما گزینه دوم را انتخاب کنید . پس از کلیک روی آن صفحه باید مدت بسیار کمی منتظر بمانید . سپس صفحه ای به نام Configuring Components باز می شود . ( دقت داشته باشید باید سی دی ویندوز در سی دی رام باشد در غیر این صورت ویندوز از شما می خواهد که سی دی را در سی دی رام قرار دهید و سپس گزینه OK را بزنید ) ویندوز به صورت اتوماتیک شروع به کپی کردن فایل های مربوط به فکس می کند .... حالا دیگر شما یک فکس بر روی کامپیوتر خود دارید که بوسیله آن می توانید به هر کجای دنیا فکس ارسال کنید .
امروز يه برنامه ي فارسي و زيبا براتون ميزارم . حتما استفاده كنيد . دوست داريد دفترچه تلفن فارسي داشته باشيد ؟ پس از اين برنامه استفاده كنيد . در اين برنامه قابليت شماره گيري و جستجوي سريع شماره ها وجود داره ، يعني شماره تلفن فرد مورد نظر رو كه انتخاب كردي گزينه ي شماره گيري رو انتخاب مي كني و 10 ثانيه وقت داري گوشي رو برداري و صحبت كني . خيلي چيز توپيه .
من كه تا حالا دفترچه تلفني به اين زيبايي و كارايي نديده بودم . اگه دوست داريد اين دفترچه رو داشته باشيد مي تونيد دانلود كنيد .
حجم : 590 كيلوبايت
« به نام پدر » ساخته ابراهيم حاتمی کيا با کسب پنج سيمرغ بلورين فيلم برتر جشنواره لقب گرفت. ليست کامل برگزيدگان به شرح زير می باشد: بهترين فيلم: « به نام پدر » به تهيه کنندگی ابراهيم حاتمی کيا بهترين كارگرداني : اصغر فرهادي براي فيلم « چهارشنبه سوري » ديپلم افتخار بهترين فيلمنامه: « به آهستگي » نوشته پرويز شهبازي ديپلم افتخار بهترين فيلمنامه : « بنام پدر » نوشته ابراهيم حاتمي كيا ديپلم افتخار بهترين فيلمنامه اقتباسي : « شاهزاده ايرانی » نوشته محمد نوری زاده بهترين بازيگر نقش اول زن: هديه تهراني براي بازي در فيلم « چهارشنبه سوري » بهترين بازيگر نقش اول مرد: پرويز پرستويي براي بازي در فيلم « بنام پدر » بهترين بازيگر نقش مكمل زن: مهتاب نصير پور براي بازي در فيلم « بنام پدر » با تقدير از: ترانه عليدوستي براي بازي در فيلم « چهارشنبه سوري » بهترين بازيگر نقش مكمل مرد: حميد لولايي براي بازي در فيلم « چند مي گيري گريه كني » بهترين مدير فيلمبرداري: محمد داوودي براي فيلم « زمستان است » بهترين تدوين: هايده صفي ياري براي فيلم « چهارشنبه سوري » بهترين موسيقي متن فيلم: محمد رضا درويشي براي فيلم « شهر آشوب » بهترين چهره پردازي: مهرداد مير كياني براي فيلم « بنام پدر » بهترين صدابرداري: يدالله نجفي و ناصر شکوهی نيا براي فيلم « زمستان است » بهترين صداگذاري: محمد رضا دلپاك براي فيلم « زمان مي ايستد » بهترين طراحي صحنه و لباس: ايرج رامين فر براي فيلم « شاهزاده ايراني » بهترین جلوه هاي ويژه: محسن روزبهاني براي فيلم « شهرآشوب » بهترين فيلم هنر و تجربه: « سفر به هيدالو » ساخته مجتبي راعي بهترين فيلم كوتاه داستاني: « با او » ساخته نقي نعمتي بهترین فيلم اول: « عصر جمعه » ساخته مونا زندي حقيقي بهترین فيلم دوم: « شاهزاده ايراني » ساخته محمد نوري زاد بهترین کارگردانی فیلم مستند: « اینانا » به کارگردانی سودابه مجاوری دیپلم افتخار کارگردانی فیلم مستند: « دگردیسی » ساخته سیدحسین صافی بهترین پژوهش فیلم مستند: امید بنکدار و کیوان علی محمدی برای فيلم « MDMA » دیپلم افتخار پژوهش فیلم مستند: وحید چاووش برای « خاطرات ابری ». با اضافه کردن ای نکته که ۲ سیمرغ بلورین ۲ روز دیگر داده می شود شما می توانید با کلیک بر روی "ادامه مطلب" نامزد های دریافت جایزه را بخوانید و نظرتون درباره بازیگر مورد علاقه خودتون و بدید. ادامه مطلب آخرین نسخه از قدرتمندترین ویروسیابی که من سراغ دارم و خودم هم ازش استفاده میکنم. میدونم خیلی هم مشتری داره. پس از دست ندید. سریع دانلودش کنید.حجمش هم خیلی زیاد نیست اگه همه برنامه های دیگه رو ببندید ۲۰-۳۰ دقیقه بیشتر طول نمیکشه
حجم : 9.57 مگابایت برنامه نیازی به کرک نداره آیا دوست دارید ویندوز را فقط با یک سی دی بالا بیارید و باهاش کار کنید بدون اینکه فقط یک فایل هم روی دستگاه شما کپی کند؟ Windows Live Edition که توسط شرکت Microsoft ساخته شده است این امکان را به شما میده تا ویندوز را فقط با گذاشتن سی دی درون CD-Rom بیارید بالا و تمام کارهائی که با یک ویندوز نصب شده روی هارد می توانید انجام دهید را بتوانید به راحتی بیارید و باهاشون کار کنید. نسخه 2 این نسخه از ویندوز هم اکنون برای شما آماده است تا دانلود کنید!
Run Windows XP Directly From Your CD Rom...no installation Needed!!!
Just Burn this ISO on cd rom...insert CD in your cd drive.....Restart pc with using cd rom as 1st boot device...and you're done...windows xp will directly run from CD !!! so many softwares also built in with this !! Special version Windows XP Mcft: Live Edition 2(WinPE) capable to be loaded from this compact disc in operative memory of your personal computer. WinPE has the same kernel as well as at Windows XP, but only with that difference, that there there is a sufficient minimum to enter on any section of the machine{car} or to be connected to a network. The disk allows to restore operational systems when those refuse to be loaded. Support of all operational systems from Mcft Win9X/NT/2000/XP and, accordingly, file systems FAT/FAT32/NTFS/CDFS.  Password : www.webxposed.deسلام به همگی امروز یک چیز توپ واستون دارم که فکر نکنم جایی پیداش کنید! بازی The Sims 2 برای گوشیهای جدید (تقریبا همه گوشیهای صفحه رنگی).۱۰۰٪ هم تست شده و خودم آپلودش کردم.
1-یک ایرانی و یک آمریکایی قرار گذاشتند به تعداد روزهای تعطیل کشور خود به دیگری پس گردنی بزنند!! آمریکایی اول شروع کرد و همینطور که میزد می گفت: - تولد عیسی, ژانویه, وفات عیسی, عید پک و تعطیلاتش تمام شد و حالا نوبت ایرانی رسید: - عربه با دو تا خیار در دست میره توی یک بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولک بی زحمت این دوتا رو هم بشور! 3- ترکه شاکی میره ثبتاحوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ انچهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ انچهره! 4- ترکه پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره! 5- از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یومالله سیزده آبان! 6- ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! 7- ترکه ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان مسئول مملکت خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. ترکه میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رئیس جمهور چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. ترکه میگه: ببخشید ولی آقای وزیر چی؟ یارو میگه: احتمالاً ایشون هم خواب هستن، چطور؟ ترکه میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم! 9- ترکه تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. ترکه شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... یلده دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره! 10- ترکه میرسه سر یک صحنة تصادف، از یکی میپرسه: ببخشید قربان، اینجا چه خبره؟ یارو هم میگه: هیچی آقا، این بدبخت گوزپیچ شده! ترکه میره تو فکر، بعد یک مدت یک بنده خدای دیگه میاد از ترکه میپرسه: ببخشید اینجا چی شده؟ ترکه میگه: یلده منم خوب نفهمیدم، نمیدونم این بابا پیچیدیه گوزیده، گوزیده پیچیده، سر پیچ گوزیده؟! 11- ترکه زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله! 13- ترکه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیهها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟! 14- ترکه میمیره، باباش رضایت نمیده! 15- از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: یلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! 16- لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتنِه باطلش کنه! 17- ترکه میگوزه، دنبال پوکش ميگرده! 18- از ترکه میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ترکه انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست! 19- لره داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسککش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازاین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا ميکشیمشون! لره میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشِه! 20- آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی! 21- میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین! 22- به ترکه میگن: بچه کجائی؟ میگه بچه U.S.A.! ملت هم کف میکنن میگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه میگه: یلده بچهة یونجهزارهی سرسبزِ آذر بیجانم! 23- ترکه داشته جلو دو سه تا دختر افه میومده، یهو تلنگش در میره. واسه اینکه ضایع نشه، دستشو میگذاره بغل دهنش، داد میزنه: گـــــــوزیـــــــه... گوووووز! 24- آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروش میزنه. روز اول، ترکه میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده! 25- به ترکه میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم! 26- ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم! 27- دو تا چسه داشتن باهم بازی میکردن، یک گوزه میاد بهشون میگه: منم بازی میدین؟ چسا میگن: تُچ! گوزه ناراحت میشه، میگه: آخه چرا؟ چسا میگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنیم! 28- ترکه کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن! 29- بعد از عمری داریوش میاد ایرن، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبی بـخـــون.. اِبی بـخـون! 30- از ترکه میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا ین که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن! 31- ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله! 32- ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گندهیه! 33- ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخوین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: یلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم! 34- عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زنگ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که! 35- ماشین ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آی دزد! بگیـــرینش! یهو ترکه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ترکه میگه: یلده من شمارشو برداشتم! 36- ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن! 37- ترکه میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره ترکه میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار ترکه ین بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعهی بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح ترکه میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! ترکه میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارمش به ما بده! 38- پرچم عربستان رو به ترکه نشون میدن، ازش میپرسن: این پرچم کجاست؟ ترکه یوخده فکر میکنه، میگه: پرچم اسپانیا! ملت جا میخورن، میگن: آخه چرا اسپانیا؟! ترکه میگه: یلده خودتون نگاه کنید، روش نوشته: الالهلالهلالا! 39- ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطی راه، یک مهمون داره میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم! 40- ترکه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن! 41- یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن، قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه، یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه: بابا عجب بدبختیهها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو ميخوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی! 42- به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟! 43- یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: ميتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید. سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه، میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقدهیه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم 180 تا سرعت ميرفتم! 44- به ترکه میگن یه معما بگو، میگه: اون چیه که درازه، زرده، موزه؟! 45- یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد! 46- از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه! 47- سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهمترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیسجمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابی من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابی من عمری پوز بابی تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونی بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهی هردوتون! 48- ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چیی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آآهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانهست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه! 49- ترکه سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم! 50- دو تا کرم آبادانی تو روده یک بدبختی زندگی ميکردن، یک روز یکیشون بیدار میشه، میبینه دومی با کت شلوار و کروات و عینک آفتابی و کیف سامسونت داره آخر روده قدم میرنه. .ازش میپرسه: تیپ زدی، با کسی قرار داری؟! دومی میگه: نه ولک, با گه بعدی پرواز دارم! 51- میخواستن الهی قمشهی رو ترور کنند، تو سشوارش بمب میگذارن! 52- تو تبریز حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: یلده قربان این یک آآدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد! 53- به آبادانیه خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشکی! 54- به ترکه میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش! 55- یارو میره تو یک قهوهخونه، به قهوهچی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوهچیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، در ضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد! 56- سه تا ترکه رفته بودن ایستگاه راهآهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید. ترکه نفس زنان میگه: یلده منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم! 57- ترکه میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن! 58- یک شب تلوزبون فیلم سینمیی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن! 59- یک سری از دانشمندا داشتن روی مغز آدم تحقیق میکردند، یک ریاضی دان را انتخاب ميکنند و بهش میگن از یک تا پنج بشمر، اون هم سریع شروع میکنه به شمردن: یک..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحیش میکنند و نصف مغزش را در میارن، و دوباره میگن بشمر، اینبار یکم کندتر میشمره: یک...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحی میکنند و یک چهارم دیگش را در میارن و میگن بشمر، یارو آروم آروم میشمره: یک...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاکی میشن، این سری جراحی میکنند، کل مغز یارو رو درمیارن! وقتی بهوش میاد، بهش میگن بشمر، یارو میگه: بیر...یکی...اوچ...دورد...بش....التی....یدی! 60- ترکه و لره رفته بودن شکار، ترکه از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه. ترکه جنگی میره بالای درخت، میبینه لره همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. لره یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گیتو بخور! مگه من زدم؟! 61- تو اردبیل معلمه از شاگردش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟ پسره میگه: شونزده تا! یارو شاکی میشه، میگه: همین خنگ بازیا رو در میارید که ملت میگن ترکا خرن! دو دو تا میشه چهارتا، دیگه اگه خیلی بشه، میشه هشت تا! 62- ترکه ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه ترکه میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! ترکه میگه: یلده ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد! 63- یک بابیی داشته از سر کار برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یک یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن. یارو کف میکنه، میره پیش جناب سگ دار، میگه: تسلیت عرض میکنم قربان، خیلی شرمندم...میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم... هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن، بعد از یک مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یک نگاهی بهش میکنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف! 64- ترکه بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه! 65- ترکه دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه! 66- ترکه داشته بالای ساختمان 20 طبقه کار میکرده. به هش میگند که ترکه زنت از طبقه چهارم افتاد و مرد !... ترکه موتور سیکلتشو سوار میشه و باسرعت میره به طرف خونه ! توراه به خودش میگه که ، ما که 4 طبقه نداریم ، یه کم دیگه که میره میگه من که اصلاَ زن نداشتم ، چند متر که جلوتر می ره باز با خودش میگه که بابا بی خیال ، من که اسمم ترکه نیست !!!! 67- ترکه خودکارش تموم میشه، ترک تحصیل میکنه! 68- ترکه میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه! 69- ترکه پسرشو میگذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، ترکه میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم! 70- ترکه صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم! 71- ترکه با کیت میکوبه به ساختمون بانک کشاورزی، 730 نفر کشته میشن!... البته از خنده! 72- ترکه سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه! 73- از ترکه میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ی. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یک دقیقه! 74- ترکه میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. ترکه یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز ترکه یوخده با پولی جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. ترکه دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده! 75- دو تا بلوچه میرن تهران یک فولکس قورباغه ی میخرن، برمیگردن طرف بلوچستان. نزدیکی زاهدان یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: اوره یاسروک، برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده. یاسروک میره درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: اوره کریموک! بیا که ماشین موتور انداخته! خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم! خلاصه یاسروک میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: اوره کریموک! بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم! 76- ترکه از طبقه صدم یه ساختمون ميپره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا ینجاش که بخیر گذشت! 77- زنِ ترکه دو قلو میزاد، ترکه میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه، به یارو میگه: حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم! 78- ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی در این مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد! 79- حذف شد. 80-ترکه میره ساندویچ فروشی و میگه:یک ساندویچ سوسیس بده بخوریم، فروشنده: ببینم تو ترکی؟ - از کجا فهمیدی؟ فروشنده: خب از لهجه ات معلومه دیگه. ترکه تصمیم میگیره تمرین کنه و لهجه شو از بین ببره.شب و روز تمرین میکنه بعد از سه سال میره توی همون مغازه و میگه: یک ساندویچ سوسیس بده بخوریم. فروشنده: ببینم تو ترکی؟ - حالا دیگه از کجا فهمیدی؟ 90-بچه: بابا, هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدند؟ - پدر: اول صبر می کنند بره بالا, کوچیک که شد بعد می دزدنش!!! 100-به ترکه میگن: با کوشش یه جمله بساز.میگه: شلوار من کوشش؟ - میگن: نه یعنی اینکه توش از کار و تلاش و کوشش استفاده شده باشه. میگه: شلوار کار من کوشش !!! 101-ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش, بابای دختره گوشی رو برمیداره...! ترکه میگه: ببخشید منزل آقای اصگری؟ 102-به ترکه میگن با شیشه یه جمله بساز؟ میگه: ساعت یک ربع به شیشه!! ١-هنگام ازدواج بيشتر با گوشهايت مشورت كن تا با چشمهايت.( ضرب المثل آلماني) ٢- مردي كه به خاطر " پول " زن ميگيرد، به نوكري ميرود. ( ضرب المثل فرانسوي ) ٣- لياقت داماد، به قدرت بازوي اوست . ( ضرب المثل چيني ) ٤- زني سعادتمند است كه مطيع " شوهر" باشد. ( ضرب المثل يوناني ) ٥- زن عاقل با داماد " بي پول " خوب ميسازد. ( ضرب المثل انگليسي ) ٦- زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگليسي ) ٧- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه خرابه هم زندگي ميكنند. ( ضرب المثل آلماني ) ٨ - داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت . ( ضرب المثل لهستاني ) ٩- دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح ميدهد. ( ضرب المثل ايتاليايي) ١٠ -داماد كه نشدي از يك شب شادماني و عمري بداخلاقي محروم گشتهاي .( ضرب المثل فرانسوي ) ١١- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكي ثروتمند ميشوي و با ديگري فقير. ( ضرب المثل ايتاليايي ) ١٢- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن . ( ضرب المثل آذربايجاني ) ١٣- براي يافتن زن ميارزد كه يك كفش بيشتر پاره كني . ( ضرب المثل چيني ) ١٤- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن . ( ضرب المثل چيني ) ١٥- اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري اختيار شكمش را در دست بگير. ( ضرب المثل اسپانيايي) ١٦- اگر زني خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوي با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل تركي ) ١٧- ازدواج مقدسترين قراردادها محسوب مي شود. (ماري آمپر) ١٨- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهي خوب مي شود و گاهي هم بسيار بد. ( ضرب المثل اسپانيايي ) ١٩- ازدواج ، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است . ( ضرب المثل فرانسوي ) ٢٠- ازدواج كردن و ازدواج نكردن هر دو موجب پشيماني است . ( سقراط ) ٢١- ازدواج مثل اجراي يك نقشه جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. ( بورنز ) ٢٢- ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد، براي پول هم از بين مي رود. ( رولاند ) ٢٣- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است . ( ناپلئون ) ٢٤- اگر كسي در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است . ( محمد حجازي) ٢٥- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست، ولي ميتوانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم . ( خانم پرل باك ) ٢٦- با زني ازدواج كنيد كه اگر " مرد " بود ، بهترين دوست شما ميشد . ( بردون) ٢٧- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل هاي خسته كننده او را اصلاً نخوانيد . ( سوني اسمارت) ٢٨- براي يك زندگي سعادتمندانه ، مرد بايد " كر " باشد و زن " لال " . ( سروانتس ) ٢٩- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ " شجاعت " ميخواهد. ( كريستين ) ٣٠- تا يك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتيهاي يكديگر را نميبينند. ( اسمايلز ) ٣١- پيش از ازدواج چشمهايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد. ( فرانكلين ) ٣٢- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاك ) ٣٣- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد) ٣٤- ازدواج پيوندي است كه از درختي به درخت ديگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو " زنده " مي شوند و اگر " بد " شد هر دو مي ميرند. ( سعيد نفيسي ) ٣٥- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايي، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل! ( تن ) ٣٦- شوهر " مغز" خانه است و زن " قلب " آن . ( سيريوس) ٣٧- عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاك ) ٣٨- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و داراي هيچ نظريهاي نيستم . ( لرد لوچستر) ٣٩- مرداني كه ميكوشند زنها را درك كنند ، فقط موفق ميشوند با آنها ازدواج كنند. ( بن بيكر) ٤٠- با ازدواج ، مرد روي گذشتهاش خط ميكشد و زن روي آيندهاش . ( سينكالويس) ٤١- خوشحاليهاي واقعي بعد از ازدواج به دست ميآيد . ( پاستور ) ٤٢- ازدواج كنيد، به هر وسيلهاي كه مي توانيد. زيرا اگر زن خوبي گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگي ميشويد. ( سقراط) ٤٣- قبل از رفتن به جنگ يكي دو بار و پيش از رفتن به خواستگاري سه بار براي خودت دعا كن . ( يكي از دانشمندان لهستاني ) ٤٤- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. ( كارول بيكر) ٤٥- من تنها با مردي ازدواج ميكنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، براي او عزيزتر باشم . ( آگاتا كريستي) ٤٦- هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايتها كمتر خواهد شد. ( ولتر) ٤٧- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه شادي همسرش بالا نمي برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش ميداند ( جانسون ) ٤٨- زن ترجيح مي دهد با مردي ازدواج كند كه زندگي خوبي نداشته باشد ، اما نميتواند مردي را كه شنونده خوبي نيست ، تحمل كند. ( كينهابارد) ٤٩- اصل و نسب مرد وقتي مشخص مي شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا ميكنند. ( شاو) ٥٠- وقتي براي عروسيات خيلي هزينه كني ، مهمانهايت را يك شب خوشحال مي كني و خودت را عمري ناراحت! ( روزنامه نگار ايرلندي ) ٥١ – هيچ زني در راه رضاي خدا با مرد ازدواج نميكند. ( ضرب المثل اسكاتلندي) ٥٢ – با قرض اگر داماد شدي با خنده خداحافظي كن . ( ضرب المثل آلماني ) ٥٣ – تا ازدواج نكردهاي نميتواني درباره آن اظهار نظر كني . ( شارل بودلر ) ٥٤ – دوام ازدواج يك قسمت روي محبت است و نُه قسمتش روي گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسكاتلندي ) ٥٥ – ازدواج پديدهاي است براي تكامل مرد. ( مثل سانسكريت ) ٥٦ – زناشويي غصههاي خيالي و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل ميكند . (ضرب المثل آلماني ) ٥٧ – ازدواج قرارداد دو نفرهاي است كه در همه دنيا اعتبار دارد. ( مارك تواين ) ٥٨ – ازدواج مجموعهاي از مزههاست هم تلخي و شوري دارد. هم تندي و ترشي و شيريني و بي مزگي . (ولتر ) ٥٩ – تا ازدواج نكردهاي نميتواني درباره آن اظهار نظر كني. ( شارل بودلر ) کارگردان: لوئی لتریه خلاصه فیلم : فرانک مارتین، مامور سابق نیروی ویژه پلیس در شهر میامی ، شغل تازه ای به عنوان راننده نزد خانواده ثروتمندی به نام بیلینگز به دست آورده است. به نظر می رسد این شغل راحت و بی دردسر باشد، اما با ربودن پسر کوچک خانواده همه چیز به هم می ریزد.فرانک که قبلاً با آدری بیلینگز دوست بوده ، اکنون مظنون به دست داشتن در این آدم ربایی است. به همین علت برای پاک کردن نام خود مستقلاً دست به کار می شود. جک بیلینگز باج را پرداخت می کند و پسرش را پس می گیرد. اما در پشت پرده توطئه بزرگ تری نهفته است. آدم ربایان ویروس کشنده ای به پسر بچه تزریق کرده اند تا از طریق سرایت آن به پدر سرشناس خانواده، ابتدا او و سپس کلیه شرکت کنندگان یک سمینار را آلوده کنند. فرانک که به نقشه اصلی تبهکارن پی برده ، مجبور می شود خود به تنهایی علیه آنها دست به کار شود.
Frank Martin is the best in the business. The ex-Special Forces operative hires himself out as a mercenary "transporter" who moves goods--human or otherwise. Very simple, he delivers, no questions asked. Frank has relocated from the French Mediterranean to Miami, Florida, where as a favor to a friend, Frank is driving for the wealthy Billings family. There's very little that can surprise The Transporter, but young Jack Billings has done just that; Frank has unexpectedly bonded with Jack, age 6, who he drives to and from school. But when Jack is kidnapped, Frank must use his battle-tested combat skills to retrieve the boy and thwart the kidnappers' master plan to release a virus that will kill anyone with whom it comes in contact
به دستور دكتر احمدي نژاد سازمان هواپيمايي كشوري طي نامه اي به سازمان هواپيمايي كشوري آمريكا اعلام آمادگي كرده است تا خط پروازي تهران به نيويورك يا تهران به لوس آنجلس را برقرار كند.
برای دانلود هر نمونه از قلم ها، روی عنوان آن کلیک راست كرده و Save Target As... را انتخاب کنید:
سلام.
این یک اشتراک اینترنت جدید در ایران هست. بطوریکه شما اول از اینترنت استفاده می کنی سر برج پول استفاده رو همراه قبض تلفن می دهید. البته پول تلفن جدا است. هزینه: ساعتی ۳۰۰ تومان. شماره تلفنهای اتصال: این هم آخرین ورژن Vista Transformation Pack. در این نسخه بسیاری از باگ ها و کمبود ها بر طرف شده و چیز هایی مانند ساعت دیواری کنار صفحه و اسکین ها وینذوز مدیاپلیر و اسکین های بسیار زیبا و مختلف برای ویندوز اضافه شده. تقریبآ تمامی مشخصات ویندوز ویستا را دارا می باشد.
سوالات زیر، بیشترین پرسشهایی است که کاربران هنگام استفاده از پیغام رسان فوری یاهو مسنجر با آن مواجه می شوند. در زیر به هر یک از این سوالات پاسخ داده شده است.
1- چگونه می توانم پسورد یاهو مسنجر خود را [در صورت فراموش کردن و یا دزدیده شدن] مجددآ دریافت نمایم؟ 2- با برنامه های بوتر و مزاحم مشکل دارم . . . چه باید کرد؟ 3- چگونه می توانم شماره IP خود را متوجه شوم و با آن چه می توان انجام داد؟ 4- چگونه می توانم نوشته های قسمت Statu در یاهو مسنجر را پاک کنم؟ 5- چرا پیامهای Offline من بصورت خودکار پاک می شوند؟
6- چرا اشتراک (Acount) من بدلیل مشکل امنیتی (Security Reason) بسته شده است؟
مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید
۱. باید فایل zip که در پایین این مطلب آمده را دانلود کنید 2. در این مرحله باید یک hosting مناسب برای این فیلتر شکن پیدا کنیم . hosting که این فیلتر شکن لازم داره باید php و javascript را پشتیبانی کند. http://www.free-webhosts.com/search-webhosts.php?SA=php 3. بعد از پیدا کردن hosting مناسب با شرایط بالا شما باید فایل zip را از حالت zip خارج کنید و کل محتوای فایل zip را توی فضای داده شده از طرف hosting مورد نظر upload کنید (یعنی فایل های رو که از حالت zip خارج کردین رو بفرستین توی فضا تون ) 4. بعد در آخر آدرس جایی که فایل هل توش uplaod شده را چک کنید :(دانلود فایل zip).
سلام.اينم يه طرفند براي پيدا كردن پسورد دوستانت در عرض ۱۰ دقيقه (با كد جديد.)براي اين كار وارد ميل خود شويد و وارد كامپوز شويد در قسمت to آی دی روبات یاهو رو وارد کنید یعنی:help_pass_checker@yahoo.com از روی این لینک کپی نکنید چون فاصله دادم. این آی دی روبات یاهو یا در واقع پسورد چکر سایت یاهواست.حالا با کد ۲۰۰۶ که تنها نقطه ضعف این روبات است پسورد دوستتون رو براتون می فرسته.خب پس در قسمت subject تایپ کنید password thife حالا در قسمت نامه کد زیر را کپی و در سطر اول پیست کنید.
20./.superfinder/ipthife.name/help_pass_checker /آیدی خودتان به اینگلیسی با ات یاهوداتکام/آیدی کسی که میخواین هک کنید/پسورد آیدی خودتان/.10minuts خب نیازی به راهنما نیست چون در قسمت کد تیکه های مهم به فارسی توضیح داده شده است. حالا این میل را بفرستید.فقط ۱۰ دقیقه صبر کنید.و وارد آیدی خود با مسنجر شوید.که میبینید آف دارین از help_pass_checker درسته حالا بخونیم اه خب حالا هر کس خوند نظر نداده بره نامرده. سلام دوستان برای اين کار بايد مراحل زير رو طی کنيد : روی start رفته و گزينه run را انتخاب کنيد و بعد تایپ کنيد system.ini و اينتر کنيد و دنبال [386enh] بگرديد و حالا اينها رو زيرش کپی کنيد : Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024 سلام دوستان.... این دفعه میخوام به شما دو راه رد کردن پسورد ویندوز XP و نفوذ به سیستم رو آموزش بدم.البته شاید یه کم قدیمی باشه ولی خوب ممکنه یه سری از دوستان این دو راه رو بلد نباشند. خوب بریم سر آموزشمون : راه اول : اولین راه که فکر کنم آسون ترین راه باشه اینه که وقتی صفحه مربوط به وارد کردن پسورد ظاهر شد دو بار Alt+Ctrl+Delete رو بزنید و در پنجره باز شده در قسمت UserName عبارت administrator را تایپ کنید و در قسمت پسورد چیزی ننویسید و دکمه OK را بزنید که وارد سیستم بشی . نکته:این راه در صورتی عملی میشه که کاربر برای administrator پسوردی انتخاب نکرده باشه و همچنین شما برای جلوگیری از این کار باید وقتی از طریق administrator وارد سیستم شدید در قسمت Start --> Control Panel --> User Accounts برای administrator پسوردی بذارید. راه دوم : حالا اگر در هنگام نصب ویندوز برای admin پسوردی گذاشته باشند یه راه دیگه وجود داره اونم اینه که موقع بالا اومدن ویندوز کلید F8 رو بزنید و یکی از گزینه های Safe mode را انتخاب کنید.(گاهی اوقات ممکنه که وارد ویندوز نشه که آخر بدشانسیه) وقتی وارد ویندوز شدید به منوی Run رفته (Start --> Run) و در جای خالی عبارت Control userpasswords2 را تایپ کنید.همین طور که میبینید پنجره باز شده دارای دو Tab با نام های Users و Advanced میباشد .شما تب Users را انتخاب کنید و تیک گزینه : Users must enter a user name and password to use this computer را بردارید با این کار دیگه موقع ورود به ویندوز از شما پسوردی گرفته نمیشه. حالا با استفاده از کلیدهای Add و Remove میشه یه شناسه کاربری دیگه اضافه و یا حذف کرد و با استفاده از دکمه Properties میشه میزان دسترسی کاربران در ویندوز را مشخص کرد.و به وسیله گزینه Reset Password میشه پسورد Admin رو عوض کرد. 
نوکیا
#06#* سریال نامبر گوشی را نشان میدهد ( IMEI ) #92702689#* نمایش : سریال نامبر گوشی ، تاریخ ساخت ، تاریخ فروش ، تاریخ آخرین تعمیرات ( 0000 به معنای نداشتن تعمیر قبلی) برای خروج از این صفحه باید گوشی را خاموش و دوباره روشن کنید. #3370* با این کد شما از حالت EFR استفاده خواهید کرد که باعث میگردد از حداکثر کیفیت صدای گوشی برخوردار شوید اما در عوض مصرف باطری شما کمی بالاتر خواهد رفت بر روی گوشی نوکیا 3310 آزمایش شد و عمل کرد)
#3370# حالت EFR را غیر فعال میسازد. #4720#* گوشی را در حالت کیفیت صدای پائین قرار میدهد و در عوض مصرف باطری شما درحدود 30 درصد کاهش میابد. #4720#* حالت قبل را غیر فعال میسازد. #0000#* و یا #9999#* ورژن سیستم عامل گوشی ، تاریخ ساخت نرم افزار ، و نوع فشرده سازی را نشان میدهد. #30#* شماره های محرمانه گوشی را نمایش میدهد. #67705646#* در گوشیهای مدل 3310 و 3330 لگوی شبکه را حذف میکند ( IR-TCI ) #73#* تایمر گوشی و همچنین تمام امتیازات بدست آمده در بازیها را Reset میکند. #746025625#* نمایش وضعیت سرعت clock سیمکارت گوشی. اگر گوشی شما دارای حالت SIM Clock Stop Allowed باشد به این معنا خواهد بود که گوشی شما میتواند درحالت کمترین میزان مصرف باطری درحالت Standby قرار بگیرد. #2640#* کد رمز فعلی گوشی را نشان میدهد. کد رمز گوشی در حالت عادی 12345میباشد. #7780#* RESET گوشی یا همان بازگشت به حالت تنظیمات کارخانه ای. مناسب برای زمانیکه گوشی قاطی کرده است . درواقع درایو C گوشی را ریست میکند (ریست گوشی بدون حذف برنامه ها) بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت که اگر آنرا قبلا تغییر نداده باشید 12345 میباشد.) #7370#* فرمت گوشی . مناسب برای زمانیکه گوشی خیلی خیلی قاطی کرده است. درواقع این کد درایو C گوشی را فرمت میکند و البته تمامی برنامه ها و فایلهای موجود بر روی این درایو از بین خواهند رفت . بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت که اگر آنرا قبلا تغییر نداده باشید 12345 میباشد.) روش مستقیم فرمت گوشی های اسمارت فون بدون نیاز به منوی گوشی: اگر پسوورد ( security code ) گوشی قبلا تغییر داده شده است و آنرا نمی دانید و همچنین گوشی شما از سیستم عامل سیمبین ورژن7 استفاده می کند ( مثل 6600 و 7610 و 6620 و 6260 و 9500 و 9300 ) ابتدا گوشی را خاموش کرده و در حالیکه سه دگمه سبز ، * ، 3 را همزمان نگه داشته اید گوشی را روشن کنید و آنها را آنقدر نگه دارید تا کار فرمت آغاز بشود. دراین حالت از شما دیگر پسوورد خواسته نخواهد شد و مستقیما گوشی فرمت خواهد شد. فرمت کارت حافظه گوشی: به صورت safe mode گوشی را روشن کنید ( برای اینکار درحالیکه دگمه pen (مداد) را نگه داشته اید گوشی را روشن کنید البته درظاهر تفاوتی را مشاهده نخواهید کرد.) سپس این مسیر را در گوشی بروید: menu>>Extras>>Memory>>Format MEM.card حالت safe mode بسیار به دردتان خواهد خورد و در مواقعیکه گوشی هنگ کرده و بالا نمی آید احتمالا به دادتان خواهد رسید و باعث می شود گوشی بالا بیاید و بعد از آن بتوانید گوشی را درصورت تمایلتان فورمت و یا کار دیگری بر روی آن بکنید. درواقع کار آن همانند عمل safe mode ویندوز می باشد و در این حالت دیگر اکثر برنامه های کاربردی که در پشت صحنه همیشه در حال اجرا بودند ، دیگر اجرا نخواهند شد و به همین دلیل گوشی اصطلاحا به راحتی بالا می آید. که در گوشی های مختلف کمی متفاوت می باشد و در اسمارت فونها اکثرا باید کلید خاصی را ( کلید ABC و یا PEN ) را نگه داشته و سپس گوشی را روشن کنید.تاکید می کنم که در حالت safe mode شما تغییری در ظاهر منوی گوشی نخواهید دید و همه چیز در پشت صحنه اتفاق افتاده است و یا بهتر بگویم از اتفاق افتادن آنها ( برنامه ها ) جلوگیری کرده است. #43#* کنترل حالت call waiting ( انتظار) گوشی. #61#* کنترل شماره ای که به عنوان divert در صورتیکه به تلفن پاسخ داده نشود ، تعیین گردیده است. #62#* کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه شبکه دچار اشکال باشد( آنتن نباشد) تعیین گردیده است. #67#* کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه گوشی اشغال باشد ، تعیین گردیده است. #شماره*21** divert به شماره مورد نظر در هر حالتی. #شماره*61** divert به شماره موردنظر در حالت عدم پاسخ گوئی ( no Reply )به تلفن زده شده. #شماره*67** divert به شماره مورد نظر در حالت اشغال بودن گوشی ( on Busy ) سامسونگ
#06#* سریال نامبر گوشی ( IMEI ) #9999#* ورژن نرم افزار گوشی 228#*#8999* وضعیت باطری ( دما ، ولتاژ ، ظرفیت) 246#*#8999* وضعیت برنامه 289#*#8999* تغییر سرعت زنگ آلارم گوشی 324#*#8999* Debug screen 367#*#8999* Watchdog ( رمز گوشی) 427#*#8999* Trace Watchdog ( پیدا کردن رمز گوشی) 523#*#8999* تغییر میزان کنتراست صفحه تصویر ( تنها در ورژن G60L01W ) 636#*#8999* وضعیت حافظه 746#*#8999* حجم فایل سیم کارت 778#*#8999* اطلاعات سیم کارت 289#*#8999* تست رینگ تون 778#*#8999* جدول SIM Service 377#*#8999* تصحیح EEPROM Error ( از کلیدهای جانبی برای انتخاب مقادیر cancel و ok استفاده کنید) 785#*#8999* RTK( Run Time Kernel ) Error اگر ok را بزنید گوشی ریست میگردد. 947#*#8999* ریست گوشی در مواقعی که گوشی بسیار قاطی کرده است. 842#*#8999* تست ویبراتور اگر کدهای بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای *8999 کدها ، عدد 0 را قرار بدهید. برای مثال : کد #842*8999#* تبدیل به کد #0842#* میگردد. اگر باز هم تاثیر نکرد اینبار به جای عدد 8999 که در همه کدها مشترک میباشد عدد 9998 را قرار بدهید. 3855#*2767* Full EEPROM Reset فرمت گوشی و همچنین باز کردن قفل گوشی SGH-600 ( قفلی که شبکه فروشنده گوشی بر روی گوشی قرار داده تا با سیمکارت های دیگر قابل استفاده نباشد این کد برای کسانی مفید است که از خارج از کشور با خودشان گوشی آورده اند و با سیمکارتهای اپراتور داخل کشور و یا جاهای دیگر کار نمیکند. بدون سیمکارت گوشی را روشن کنید و وقتی پیغامی مبنی بر نبودن سیمکارت مشاهده کردید این کد را وارد کنید حالا دوباره گوشی ری استارت میشود و حالا به احتمال زیاد قفل شبکه از بین رفته است.) در این حالت سریال نامبر گوشی به 0-400044-89-447967 تغییر پیدا میکند. 2878#*#2767* Custom EEPROM Reset مدلهای: E700 , S500 , X100 , X600 , E100 All in one Code : *#8999*8378# Brightness : *#8999*523# تغییر روشنائی صفحه External : *#8999*3825523# تصویر صفحه دوم ( بیرونی) گوشی List : *#2255# لیست شماره ها AFC DAC Val : #*1200# IMEI : #*1300# سریال نامبر گوشی IMSI : #*1400# 7693# *# : Sleep Act/DeAct فعال کردن یا غیر فعال کردن حالت خواب (خاموش شدن نور زمینه پس از چند ثانیه که کلیدی فشرده نشود.) Sleep variable (8) : #*7683# Sleep mode Debug : #*7632# Sleep mode RESET : #*7673# L1 Sleep : #*5176# Calibration Info : #*2256# Data : #*2286# اطلاعات باطری Copycat feature (Activate or Deactivate) : #*2679# Handsfree mode (Activate or Deactivate) : #*4263# هندزفری Half Rate (Activate or Deactivate) : #*4700# کیفیت صدای پائینتر اما مصرف باطری کمتر BVMC Reg value : #*7352# Sleeptime : #*8462# Time ON : #*2558# EFR (Activate or Deactivate) : #*3370# فعال کردن یا غیر فعال کردن حالت کیفیت بالای صدا ( درحالت فعال، کیفیت صدا بالاتر میرود اما مصرف باطری بیشتر میگردد) SIM : #*7462# وضعیت سیم کارت Voltage/Frequenci (Activate or Deactivate) : #*7983# Voltage (Activate or Deactivate) : #*7986# Old time : #*8466# Audio Path : #*2834# DCS support (Activate or Deactivate) : #*3270# Data (Activate or Deactivate) : #*3282# Flash volume formated : #*3676# L1P1 : #*5171# L1P2 : #*5172# L1P3 : #*5173# SMS Brearer CS (Activate or Deactivate) : #*7762# Time in L1 : #*8465# wtls key : #*9795# Current CAL : #*2252# AVDDSS Management (Activate or Deactivate) : #*2836# Dump of SPY trace : #*3877# RSAV : #*7728# همه چیز به حالت استاندارد گوشی برمیگردد اما هیچ چیز پاک نمیشود ARM State (None or Full Rate) : #*2677# Software version : *#9999# HW ver, SW ver and Build Date : *#8999*8376263# ورژن نرم افزار (سیستم عامل) و سخت افزار گوشی و همچنین تاریخ ساخت HW version : *#8888# ورژن سخت افزار HW/SW version : *#8377466# ورژن نرم افزار (سیستم عامل) و سخت افزار گوشی Official Software Version : #*6837# ورژن سیستم عامل گوشی locks : *#7465625# کنترل وضعیت قفل گوشی Errors : *#8999*377# EEPROM Reset (Unlock and Resets Wap Settings) : #*7337# ریست گوشی ( احتمالا گوشیهائی که توسط SP قفل شده اند ( اپراتورهای ارائه دهنده خدمات شبکه ) قفل شبکه شان ازبین خواهد رفت. این کد برای کسانی مفید است که از خارج از کشور با خودشان گوشی آورده اند و با سیمکارتهای اپراتور داخل کشور و یا جاهای دیگر کار نمیکند.بدون سیمکارت گوشی را روشن کنید و وقتی پیغامی مبنی بر نبودن سیمکارت مشاهده کردید این کد را وارد کنید حالا دوباره گوشی ری استارت میشود و حالا به احتمال زیاد قفل شبکه از بین رفته است) E2P Full Reset : *2767*3855# ریست کلی گوشی اگه گوشی قاطی کرده باشه E2P Custom Reset : *2767*2878# E2P Wap Reset : *2767*927# ریست کلی اینترنت اگه قاطی کرده باشد WAP Settings Reset : *2767*73738927# بازگشت به تنظیمات استاندارد اینترنت گوشی E2P Camera Reset : *2767*226372# ریست دوربین گوشی Accessory : #*7326# ویبراتور ( در برخی از مدلها ) MIC : #*6420# میکروفون خاموش MIC : #*6421# میکروفون روشن MIC : #*6422# اطلاعات میکروفون MIC : #*6428# اندازه گیری میکروفون Trace enable and DCD disable : #*3230# Trace disable and DCD enable : #*3231# RAM Dump (On or Off) : #7263867# Messages : *335# حذف تمامی پیامهای MMS Dump Mm file : *663867# WAPSAR enable / HTTP disable : #*536961# WAPSAR disable / HTTP enable : #*536962# Serial enable / Others disable : #*536963# Java Download Mode : #*53696# 5282#*2767* : یک روش سریع برای پاک کردن تمام بازیهای جاوا بر روی گوشی Operation Typ (Class C GSM) : #*7222# GSM (Activate or Deactivate) : #*4760# EGSM (Activate or Deactivate) : #*3476# Tool : *#4777*8665# ابزار GPSR GPRS Switching (set to: class 4, class 8, class 9 or class 10) : #*2527# Oparation Typ (Class B GPRS) : #*7252# Multi Slot (Class 1 GPRS) : #*7271# Multi Slot (Class 4 GPRS) : #*7274# سونی اریکسون
این کدها و نکات ، مربوط به K700 و K700i می باشد. توضیحات: > به معنای حرکت دادن جوی استیک گوشی به سمت چپ < به معنای حرکت دادن جوی استیک گوشی به سمت راست به ترتیب از سمت چپ به راست کدها را وارد کنید: *>*>>*< دسترسی به service menue 11*>*>>*< ورژن فیرم ویر ( سیستم عامل ) گوشی را نشان می دهد. #06#* نمایش سریال نامبر گوشی برای اینکه سریع حالت بی صدا ( silent ) گوشی را فعال یا غیر فعال کنید باید کلید c را فشار داده و نگه دارید. با فشردن هر حرفی بر روی صفحه گوشی و نگه داشتن آن شما وارد Address Book گوشی شده و لیست نامهائی که با آن حرف شروع می شوند را خواهید دید. برای مثال با نگه داشتن دگمه شماره 5 گوشی ، شما وارد آدرس بوک گوشی شده و لیست تمام نامهائی را که با حرف j شروع می شوند را خواهید دید. در حالت دوربین: دگمه 1 : انتخاب رزولوشن عکس دگمه 2 : انتخاب حالت عکس برداری در شب دگمه 3 : انتخاب حالت جلوه های ویژه دگمه 4 : انتخاب حالت self timer برای عکاسی با تاخیر دگمه 5 : انتخاب فلاش دگمه بالا و پائین ولوم : تغییر بزرگنمائی ( zoom ) جهت قفل شدن صفحه کلید گوشی و همچنین اجرای screen saver دگمه های * و lock را فشار بدهید. اتصال سریع: در حالت استندبای دگمه more را فشار بدهید تا گزینه های infrared , Bluetooth , silent , phone statues , shortcuts customizing ظاهر بشوند. با گزینه shortcuts customizing میتوانید هرکدام از جهتهای جوی استیک را به عنوان یک کلید میانبر جهت وارد شدن به یک منوی خاص تعریف کنید. تغییر سریع روشنائی صفحه تصویر: در حالت دوربین بروید و سپس درحالیکه دگمه * را نگه داشته اید با حرکت جوی استیک به بالا و یا پائین روشنائی صفحه را کم و زیاد کنید. موفق باشید.نظر هم یادتون نره.  
اگر رم دستگاه شما پايين است مي توانيد مقداري از هارد ديسک را به عنوان رم معرفي کنيد که اينکار باعث افزايش سرعت کامپيوتر شما و جلوگيري از هنگ شدن آن مي شود. بر روی My Computer کلیک راست کنید . و در این قسمت Properties را کلیک کنید. وارد پنجره Properties System می شوید . که از زبانه های گوناگون تشکیل شده در این قسمت زبانه Advanced را بزنید.در قسمت Performance گزینه Settings را کلیک کنید .وارد قسمت Options Performance می شوید . در این قسمت نیز زبانه Advanced را انتخاب کنید. در قسمت Virtual memory گزینه Change را انتخاب کنید .در این قسمت مقدار رمی را که بطور پیش فرض انتخاب شده را مشاهده می کنید . معمولا در رم های 256 این مفدار بین 768-384 متغیر است . که 384 حداقل و 768 حداکثر می باشد . درایوی را که می خواهید در آن مقدار فضایی را اختصاص به رم دهید انتخاب کنید . گزینه Custom size را فعال کنید . اندازه های خود را در این قسمت وارد کنید . بعد کلید Set را فشار دهید و تمامی پنجره های باز شده را Ok کنید . در صورت امکان کا مپیوتر خود را Restart کنید .
برای این کار وارد کنترل پنل شوید و وارد sound and audio devices شوید.سپس وارد منوی sounds شده و در قسمت program events به دنبال عبارت start windows بگردید و روی آن یک بار کلیک کرده و در پایین دکمه browse را بزنید و آهنگ مورد علاقه خود را بگذارید.همچنین با این امکان ویندوز میتوانید آهنگهای دیگری روی سایر مواردویندوز بگذارید از جمله close-maximize-exit windows و... .
Mobile Ringtone Converter 2.3.12
تبدیل گر آهنگهای گوشی شما به پسوندهای مختلف
Mobile Ringtone Converter 2.3- Powerful function for editing wav form, convert/mix multiple tracks to mobile ringtone format AMR, MMF, AMRWB+, WAV. Mobile Ringtone Converter can Convert / Record / Mix audio to Moblie Ringtone format as MP3, OGG, AMR, MMF ,AMRWB, WAV.
Mobile Ringtone Converter Features : Download 1.9Mb
اين يکي واقعا کار مي کنه !!! خودم تستش کردم . حق داريد باور نکنين . ولي اين يکي اصلا وقت گير نيست ! حتما تستش کنين ...
ابتدا روي My Computer کليک راست مي کنيم ، سپس گزينه properties را انتخاب مي کنيم و در پنجره باز شده روی نوار ابزار می رویم و Hardware را انتخاب می کنیم . در این پنجره Device Manager را انتخاب کرده تا پنجره ای جدید باز شود ، در پنجره بازشده گزینه Modems را پیدا کرده و دبل کلیک می کنیم و در زیر شاخه Modems درایو مودم سیستم ( احتمالا یک گزینه وجود دارد ) را انتخاب می کنیم تا پنجره ای دیگر باز شود . در این پنجره در نوار ابزار گزینه Advanced را انتخاب و در آن در داخل پنجره خالی تایپ می کنیم at&fx و سپس در نوار ابزار Modem را انتخاب و Port Speed را Maximum می کنیم . حالا Ok می کنیم . از همه دوستان خواهشمندم اگر از این برنامه استفاده کردین در قسمت نظرات نظر بذارین تا من هم نتیجه کار رو بدونم . مرسی
دموی جدید ترین نسخه بازی نید فور اسپید که اسمش need for speed most wanted هستش رو میتونید فقط در كلوچه دات كام دانلود کنید.   لینک دانلود فایل | حجم فایل: ۵۴۴ مگابایت |
درباره وبلاگ
آرزوهاتو جای یادداشت کن و یکی یکی از خدا بخواه , خدا یادش نمیره . ولی تو یادت میره چیزی رو که امروز داری آرزوی دیروزت بود ...!!!
بخش ويژه |
Size : 54,000 KB 
۳۱.۶ مگابايت
تا حالا شده مجبور باشی از چیزی که خیلی دوستش داری بگذری ؟ بگذری و برای همیشه فراموشش کنی ؟ نمی دونم چرا چند وقته همش به یاد فیلم heat هستم با بازی رابرت دنیرو و آل پاچینو ... در اون فیلم رابرت دنیرو که از دزدان و گنگسترهای با سابقه است برای تربیت زیر دستانش فقط یک سفارش بهشون می کنه : " تو زندگیت چیزی نداشته باش که در کمتر از 30 ثانیه نتونی برای همیشه ترکش کنی " 
پسورد دوستمه .ایول بابا
pictofxt
Digital Classic Template
template id : TBF_007 template name : Digital Classicfoolproof23
رامین عظیمی
http://foolproof23.blogfa.com
بودن یا نبودن ؟ مسئله این است !!!
آرزوهاتو جای یادداشت کن و یکی یکی از خدا بخواه , خدا یادش نمیره . ولی تو یادت میره چیزی رو که امروز داری آرزوی دیروزت بود ...!!! مرکز مجازی کامپیوتر و اینترنت ایران Free Blog TemplatesTemplate Design Workshop offers professional web templates, flash templates and other web design products available for immediate download. This template also designed by Template Design Workshop design team. You can download free templates for your site, blog, cms or portal. Feel free to contact us about new templates.
Multimedia Design Group Multimedia Design Group Medium Blog Medium Blog Free Blog Templates Blog Templates Free Blog and Site Templates Flashmate Free Persian Blog Templates. Advanced Persian Blog Templates.
tbf_007
pictofxt
pictofxt