|
سلام دوستان خوب هستین ؟ خوب دگه امروز میخوام وبلاگ با ابن برنامه بترکنم. می دونم که همتون نگران ابن هستید به خانه کسی زنگ می زنید شمارتون میافته بعد بیا درستش کن........... خوب من برای شما یک راحل دارم که دیگه ناراحت شماره تلفن تون نباشد. شما با یرنامه CIDPAD شماره که دوست دارید به بجای شماره شما واسه طرف بیفته استفاده کنید اموزش: اول بايد اين برنامه رو دانلود كنيد كه لينكش اخر صفحه هستش بعد از نصب برنامه، كار هاي زير رو بايد انجام بدي: 1. در بخش NUMBER ، شماره اي رو كه مي خواي به جاي شماره ي خودت بيفته، بنويس. (كد يادت نره.) مثال ==> 0261971 2. دكمه ي Format رو اين قدر بزن تا گزينه ي SDMF روشن بشه. 3. بالاي پنجره ي برنامه، 4 تا دكمه هست. روي يكي از اونا عكس يه آچار ه. اين دكمه رو بزن. حالا توي صفحه اي كه باز شده در بخش Output Device گزينه ي Modem رو انتخاب كن. حالا OK رو بزن تا اين صفحه بسته بشه. 4. حالا دكمه ي Play رو بزن. (يه پنجره ي كوچولو با عنوان Modem Dialer باز مي شه.) 5. حالا شماره ي جايي رو كه مي خواي زنگ بزني، بنويس. حالا دكمه ي Dial رو بزن نكته : اگه كار نكرد فورمت هاي ديگه رو امتحان كن فقط به همه مودم ها نميخوره شانس بياري به مودمت بخوره حالا باباي اقدس هم گوشي رو برداره خيالي نيست. اول برنامه رو نصب کنين بعدش مراحل زير رو طي کنين : توجه :  قابل نصب روی گوشی های نوکیا سری 60دانلود - 46 کیلوبایت اینم یه انتی ویروس خیلی قوی برای موبایل ها که هم خیلی با حاله یعنی موبایلتون رو حسابی ساپورت میکنه هم حجمش خیلی خیلی کمه پس دانلود کنید ونظربدین.
حتما دانلود کن ، سرت کلاه میرها
اینهم نسخه جدید آنتی ویروس مک افی که مطمنم تموم طرفداران مکافی لینک دانلود فایل (فول) | لینک کمکی برای دانلود | حجم فایل : ۱۰.۱ مگابایت Call of Duty 2
اواخر سال 2003 میلادی بود که با ورود بازی Call of Duty تحولی بزرگ در میان بازیهای مرتبط با جنگ جهانی دوم به وجود آمد. تا قبل از ظهور COD هرگاه صحبت از جنگ جهانی به میان می آمد همگان به یاد سری
 بازیهای مدال او هانر می افتادند .
اما با آمدن COD خیلی زود MOH از ذهنها پاک شد و Call of duty جای آن را گرفت. COD به قدری زیبا و خوش ساخت بود که از طرف بسیاری از مجلات و سایتهای معتبر عنوان بهترین بازی سال 2003 را از آن خود کرد. پس از گذشت 1 سال بسته مکمل جدیدی برای این بازی با نام Call of duty : United offensive منتشر شد و دنیای جدیدی را به علاقه مندان این سبک نشان داد. در COD : UO بر روی جنگهای گروهی و با تعداد نفرات زیاد تمرکز شده بود. در UO شما با صحنه های بزرگ و با عظمت از جنگ جهانی دوم رو به رو می شدید ... این بازی حس همکاری در جنگ را به خوبی به بازی کننده انتقال میداد و از نظر منتقدین بسیاری برترین بازی مرتبط با WWII که تا به حال ساخته شده همین COD : UO می باشد. پس از UO سازندگان به سمت کنسولهای خانگی حرکت کردند ولی پروژه Call of Duty : Finset Hour که برای کنسولها ساخته شد به هیچ وجه نتوانست موفقیت نسخه های PC را کسب کند. حال پس از گذشت 2 سال از ورود اولین نسخه COD تیم سازنده قصد دارد Call of Duty 2 را وارد بازار کند. آیا COD II می تواند موفقیت 2 نسخه قبل را کسب کرده و خود را به عنوان برترین بازی این سبک معرفی کند؟ در COD II می توان با به دست گرفتن کنترل فرماندهان بزرگ جنگ جهانی دوم مانند Captain Price و Private Vassili Ivanovich Koslov و Sergeant Davis و Corporal Bill Taylor و غیره ... در قالب نیروهای آمریکایی و انگلیسی و روسی به نبرد در مقابل آلمانها پرداخت. بازی از سال 1941 و با Russian Campaign آغاز می شود ... مراحل طراحی شده در COD II بین 50 تا 200 برابر وسیع تر از مراحل نسخه ی قبلی می باشند. در COD II با دشمنان بسیار زرنگتری رو به رو خواهیم شد. سربازهایی که به خوبی میدانند چطور یکدیگر را پوشش دهند .. چگونه از انفجار حاصل از نارنجکها فرار کنند و یا چگونه دشمنان خود را مورد هدف قرار دهند! شروع بازی در 20 مایلی شهر موسکو خواهد بود.جایی که نیروهای روس در مقابل لشگر آلمان به نبرد خواهند پرداخت.
زماني طولاني گذشته
وهمه چيز دورست . گمان مي كنم ستاره اي كه بالاي سرم می درخشد ، هزارها و هزارها سال پيش مرده ست . به گمانم گريه بود ، درون اتومبيلي كه گذشتنش را شنيدم و چيزي دهشتناك را خبر مي داد . در خانه ي كنار جاده ضربه هاي يك ساعت خشكيد ... از كجا آغاز شد ؟ مي خواهم از قلب خودم بيرون بزنم و زير آسمان بزرگ راه بروم مي خواهم دعايي بخوانم . بي گمان از تمامي ستارگاني ، كه سالها پيش نابود شدند ، هنوز يكي زنده است . به گمانم مي دانم كدامين ستاره است كدام ستاره در آسمان، كه در انتهاي شعاع خويش مانند شهري سپيد ايستاده است . بازی New york nights که شبيه بازی The sims در کامپيوتر است.
بازی زيبای Fifa 2006 .
بازی زيبای Snake دارای قابليت بازی کردن ۲ نفره به وسيله bluetooth .
با این برنامه خیلی راحت میتونین با کسانی که بلوتوث موبایلشون روشنه بچتین . الان دیگه خیلی ها از این برنامه استفاده می کنن . منم این برنامه رو با هر ۲تا فرمتش گذاشتم تا اگه یکی جواب نداد با اون یکی تستش کنین . سر آخر از آقا اکبر هم تشکر میکنم که این برنامه رو بهم معرفی کردن .
JAR file (Chat2U.jar)
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم این هم یک بازی اکشن بسیار زیبا محصول شرکت Ubi Soft که از نظر شباهت میتونه شبیه به Delta Force 5 باشه ... گرافیک بسیار بالائی داره و حتماً ارزش بازی کردنش را داره... می تونید عکسهاش را توی گوگل ببینید.
Rainbow Six: Raven Shield features a brand new Tom Clancy storyline in which Team RAINBOW is led all over the world in a string of dramatic operations. The game will utilize graphics technology provided by the next-generation Unreal engine to power 15 new single-player missions that include the discovery of a cache of biological weapons and stopping an armed gang from terrorizing a London bank  Size : 1,600,000 KB  Download Rainbow Six 3 : Raven Shield - CD 1Download Rainbow Six 3 : Raven Shield - CD 2 Password : www.vpsite.ruMozilla Firefox 1.5.0.1 RC1 Latest Changes: Google Talk 1.0.0.82 Beta Google Talk currently does not encrypt chats or calls. When you use Google Talk, you can choose to have your IM chats stored locally on your own computer so that you have a chat history. Google does not collect the content of instant message chats or voice conversations. Download
"شبهای برره" عنوان مجموعه طنز تلويزيونی است که حدود يک ماه است هر شب از شبکه ۳ سيمای جمهوری اسلامی ايران پخش می شود. اين مجموعه دنباله دار به ماجراهای اهالی روستای خيالی "برره" می پردازد. "برره" روستای فرضی است که آداب و رسوم خاص خود را دارد و اهالی آن با گويش خاصی صحبت می کنند. مهران مديری کارگردان اين برنامه، پيش از اين برره ای ها را در مجموعه پاورچين به مخاطبان خود معرفی کرده بود. در مجموعه پاورچين مخاطبان تلويزيون با شخصيتهايی آشنا شدند که متعلق به قوم و طايفه ای فرضی به نام "برره ای ها" بودند.
پايين برره ای ها و بالا برره ای ها علی رغم شباهتشان به هم، با يکديگر خصومت ديرينه ای داشتند. همچنين اختلاف فرهنگی آنها با تهرانی ها و تعصبشان بر روی آداب و سنن و گويش شان زمينه ساز ماجرا ها و رفتارهايی می شد که برای بسياری از مخاطبان تلويزيون جذاب و خنده دار بود. در مجموعه شبهای برره مخاطب در واقع شاهد زندگی و روابط پدران همان برره ای هايی است که در مجموعه پاورچين با آنها آشنا شده است. به اين ترتيب زمان رويدادهای اين مجموعه در پنجاه سال قبل می گذرد و ماجرا با ورود يک روزنامه نگار متواری (سيامک انصاری) به برره اتفاق می افتد.
خلق قومی فرضی با خرافه ها، تابوها (باورهای قومی)، آداب و رسوم و گويش خاص خود، از بارزترين ويژگی های اين مجموعه است که آن را از ساير مجموعه های طنز تلويزيونی در ايران مجزا می کند. تاثيرگذاری اين مجموعه به حدی است که برخی واژه های آنها در ميان مردم به صورت تکيه کلام در آمده وحتی از رفتار و آداب و رسوم آنها به شيوه ای طنز آميز تقليد می کنند. به عنوان نمونه برره ای ها به شعر گفتن می گويند شعر در کردن، به اظهار عشق کردن می گويند از خود عشق در کردن و يا اينکه پاچه خواری در اين گويش به معنی زبان بازی و تملق گويی است. تنها غذای محبوب برره ای ها نخود است که آن را به شيوه خاصی می خورند. يکی از سرگرمی های آنها غيبت کردن و مسخره کردن ديگران است که در جمع خانواده برگزار می شود و با خوردن نخود به عنوان تنقلات همراه است. موضوعی که ماجرای سرتاسری شب های برره را پيش می برد روابط عاشقانه (يا به قول برره ای ها عشقولانه) است. اما در هر قسمت با ايجاد يک ماجرای فرعی زمينه برای طرح موضوع های مختلف مهيا می شود. منفعت طلبی، باج خواهی، دو رويی، آدم فروشی، تعصب، اعتياد، روشنفکر ستيزی، زن ستيزی ( و البته نقطه مقابل آن زن ذليلی ) و... موضوع هايی است که اين مجموعه تاکنون به آن پرداخته است. "رو مسخرگی پيشه کن و مطربی آموز
در يک ماه اخير مجموعه تلويزيونی شبهای برره يکی از بحث برانگيزترين موضوعات روز در ايران بوده است. انتقاد و اعتراض عده ای از مسئولان و منتقدان به پخش اين برنامه و تاييد و حمايت عده ای ديگر زمينه توجه طيف وسيعی از مطبوعات داخلی و سايت های خبری را به اين برنامه فراهم کرده است. دانشجويان دانشگاه ياسوج، دکتر عماد افروغ رئيس کمسيون فرهنگی مجلس، محمد تقی فهيم رئيس انجمن منتقدان و نويسندگان ايران، محمد گبرلو منتقد فيلم و از نويسندگان روزنامه رسالت از جمله معترضان به پخش مجموعه شبهای برره بوده اند. از سويی ديگر فاطمه آليا نماينده مردم تهران، حسن محمودی منتقد و مسئول صفحه تئاتر و تلويزيون روزنامه شرق از جمله کسانی بودند که از اين برنامه حمايت کرده اند. آسيب ديدن يک دانش آموز در پاکدشت به دليل تقليد همکلاسی هايش از شيوه دعوای برره ای ها از جمله اتفاقاتی بود که چندی پيش زمينه ساز اعتراض عده ای به پخش اين برنامه شد. بدآموزی اين برنامه بويژه برای کودکان و نوجوانان و همچنين توهين و تمسخر به گويش و فرهنگ ايرانيان به خصوص روستائيان از مهمترين دلايلی است که معترضان به اين برنامه به آن اشاره کرده اند. عده ای نيز توليد اين برنامه را دستاويزی برای کسب درآمد ميلياردی تلويزيون از طريق آگهی های تبليغاتی ای که در بين اين برنامه پرمخاطب پخش می شود دانسته اند. از سويی ديگر مدافعان اين برنامه معتقدند که شبهای برره دارای پيامهای اخلاقی، فرهنگی و.... بوده و با نگاهی نقادانه آينه مشکلات و معضلات موجود در جامعه است. سازندگان اين برنامه نيز چندی پيش جوابيه ای به انتقادات و اتهامات وارده به خود و سازمان صدا و سيما داده اند.
برنامه های خبری راديو و تلويزيون نيز هر از گاهی اخبار مسائل حاشيه ای، هزينه توليد ، ورود بازيگر تازه ای به اين مجموعه را به اطلاع مخاطبان رسانده و يا توضيحی در جهت تفهيم پيام های اخلاقی و فرهنگی آن می دهند. به عنوان نمونه مهران مديری در مصاحبه کوتاهی که در ۱۰آبان از اخبار شبانگاهی شبکه سه پخش شد، هزينه توليد اين برنامه را بين 125 تا 140 هزار تومان برای هر دقيقه اعلام کرد و افزود به زودی رضا شفيعی جم و حسن شکوهی به جمع بازيگران اين مجموعه خواهند پيوست. پخش اين قبيل اخبار به ويژه از شبکه سراسری خبر در تلويزيون ايران اتفاقی بی سابقه است. واقعيت اين است که توليد مجموعه های طنز در ايران به ويژه اگر جنبه انتقادی داشته باشند، همواره با مشکلاتی روبرو بوده است. صنف ها، قشرها و قوم های گوناگون ايرانی معمولا در برابر هرگونه انتقادی از خود واکنش های اعتراض آميزی نشان می دهند. تا جاييکه حتی سازندگان شبهای برره نيز با در نظر گرفتن مکانی فرضی برای طرح قصه های خود از گزند اين قبيل واکنش ها در امان نمانده اند. حساسيت نسبت به محتوای يک برنامه گاه به قدری اذهان مسئولان و حتی منتقدان هنری را تحت تاثير قرار می دهد که اغلب از بررسی کارشناسانه ضعفها و قوتهای ساختاری آن غافل می مانند. از سويی ديگر واکنشهای جنجال برانگيز و اعتراض آميز معمولا نظر مخاطبان بيشتری را به برنامه ای که مورد اعتراض قرار گرفته جلب می کند. در واقع تلاش برای ايجاد ممنوعيت و سانسور اغلب برخلاف کارکرد خود عمل کرده و به ابزاری برای تبليغ يک اثر تبديل می شود. فارغ از اخبار و نظرات مخالف و موافقی که تا کنون در حاشيه سريال شبهای برره بوده است، بايد گفت که اين مجموعه از ايده جذابی برای ساخت يک سريال طنز تلويزيونی برخوردار است. اگرچه تا کنون از پتانسيل موجود در طرح اوليه خود به خوبی استفاده نکرده است. آدمهای اين مجموعه اغلب يک بعدی هستند و واکنشها و عملکردشان قابل پِيش بينی است. بازی بازيگران نيز متاثر از آن يکنواخت و متکی بر رفتارها و تکيه کلامهای کليشه ای و تکراری است. البته اين اشکال متناسب با توانايی بازيگران در ايفای نقششان در سرتاسر مجموعه يکسان نيست. ايجاد خنده در بيشتر لحظات متکی بر کلام و گويش خاص برره ای ها و رفتارهای توام با لودگی است. ديالوگها گاهی در توضيح همان اعمالی است که آدمها انجام می دهند. حتی پيام های اخلاقی برخی قسمتها از زبان بازيگران در ديالوگهايی صريح و مستقيم بيان می شود. به دليل همزمانی توليد و پخش اين برنامه به نظر می رسد برخی از اين ديالوگها در پاسخ به عده ای است که اين مجموعه را متهم به بدآموزی کرده اند. مهران مديری پيش از اين نيز در مجموعه های قبلی اش از اين شيوه برای پاسخ گفتن به منتقدان برنامه اش استفاده کرده است. در مجموع با توجه به سابقه ای که انواع طنز، هزل و هجو در ادبيات کهن ايرانی دارد به نظر می رسد ايرانيان قادر به نکته سنجی و درک کنايه ها و طنازی های شوخ طبعانه بوده اند. در نظر گرفتن قدرت تشخيص و شعور مخاطب می تواند در شيوه برخورد و نقد اين قبيل برنامه ها از يک سو و ارتقاء کيفيت توليدات طنز تلويزيونی از سويی ديگر موثر باشد. شناسنامه سرپرست نویسندگان : پیمان قاسم خانی
آشتی خواهی کرد روزی با مرگ...آن زمان که ثانیه ها با تو قهر می کنند و گرمای دستهای شیطان را لمس خواهی کرد...که تو را به جایی میبرد که زبانه های آتش وجودت را می لیسند.....و حرفهایی که خشک می شوند بر لبانت از گرمای شهوت سکوت....آن زمان بیاد خواهی آورد که شیطان تنها میهمان ازدواج چشمان تو بوده است.....و نو عروس حجله چشمان تو نامش شراره بود
- تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش! 2- اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه . . . . . 3- تركه شاكي ميره ثبتاحوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ انچهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ انچهره! 4- تركه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره! 5- از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان! 6- تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟! 7- تركه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنهاي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. تركه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. تركه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ! 2;واب هستن، چطور؟ تركه ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم! 8- تركه ميميره، اون دنيا در حيني كه داشتن به حساب كتاباش رسيدگي ميكردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يك سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. تركه ميره طبقة بالا، در رو باز ميكنه، ميبينه خدا پشت يك ميز نشسته داره با يكي از فرشتهها ب! 07; حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميكنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترك آفريدي؟! بري تو آذربايجان همه تركند، بري تهران پر تركه، بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترك پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترك پيدا ميشه، بري كانادا، بري آمريكا بازم ترك پيدا ميشه... بري كرة م! اه بازم ترك پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترك آفريدي؟! خدا يكم تركه رو نگاه ميكنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند! 9- تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره! 10- تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟! 11- تركه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله! 12- از تركه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مكعب! ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! تركه ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش! 13- تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟! 14- تركه ميميره، باباش رضايت نميده! 15- از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني! 16- لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه! 17- تركه ميگوزه، دنبال پوكش ميگرده! 18- از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست! 19- لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسككش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا ميكشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه! 20- آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي! 21- ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين! 22- به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجهزارهاي سرسبزِ آذر بايجانم! 23- تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينكه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه... گوووووز! 24- آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، تركه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندويچ سوسيس بده. آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟ تركه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده! 25- به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم! 26- تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نف! ;ر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم! 27- دو تا چسه داشتن باهم بازي ميكردن، يك گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازي ميدين؟ چسا ميگن: تُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بي سر و صدا بازي كنيم! 28- تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن! 29- بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون! 30- از تركه ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3ش كردن! 31- تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله! 32- تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه: بابا اين عجب خيار گندهايه! 33- تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم! 34- عمليه شب جمعه نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زن! گ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه! 35- ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم! 36- تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن! 37- تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده &#! 1576;ا خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعهاي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهار ! 5;ش به ما بده! 38- پرچم عربستان رو به تركه نشون ميدن، ازش ميپرسن: اين پرچم كجاست؟ تركه يوخده فكر ميكنه، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا اسپانيا؟! تركه ميگه: ايلده خودتون نگاه كنيد، روش نوشته: الالهلالهلالا! 39- تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسي! 85; داره، باهم ميخوريم! 40- تركه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن! 41- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يا! 85;و بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيهها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي! 42- به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟! 43- يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرد&#! 1607; ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: ميتونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ يارو ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده مي&! #1711;ه: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقدهايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت ميرفتم! 44- به ترك ميگن يه معما بگو، ميگه: اون چيه كه درازه، زرده، موزه؟! 45- يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد! 46- از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه! 47- سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهمترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيسجمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره م! ;يگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون! 48- تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانهست نه آهو.تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه! 49- تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم! 50- دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي ميكردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با گ.. بعدي پرواز دارم 151- به يك تركه ميگن: 2*2 چند ميشه؟ ميگه: 5 تا! ميگن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم! 152- تركه فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر! 153- تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برميگرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون! 154- تو جزيره آدمخورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نميگه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نميگه و پول و ميده و ساندويچش رو ميخوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو ميكوبه رو ميز داد ميزنه: اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:آخه عزيز من،اين يكي مغز تركه، بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!! 155- تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره! 156- يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه! 157- تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره! 158- تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه! 159- تركه ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن. خلاصه تركه راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برميگرده. مردم دورش جمع ميشن، ميپرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ تركه پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام ميجنگيدم؟! 160- تركه به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار ميكنه، كار نَميكنه، كار ميكنه، كار نَميكنه...! 161- به تركه ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن: سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه! 162- تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره! 163- تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم! 164- آويني تو جنگ كشتهميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد، منزل شهيد آويني؟! 165- تركه زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟ رفيقش ميگه: آره! ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم! 166- يارو تركه عرق ميخوره ميبرنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو ميده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر! يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو .... بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادرا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين! 167- اواهه ميخوره زمين، ميگه: اِوا! تو هم جاذبه! 168- تركه با ماشين ميره تو دره، بهش ميگن: چي شد بابا؟ چرا افتادي تو دره؟ ميگه: والله ما داشتيم تو جاده با ماشين ميرفتيم، هي جاده پيچيد، من پيچيدم، دوباره جاده پيچيد، باز من پيچيدم، يهو جاده پيچيد، من نپيچيدم! 169- تركه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نميزدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه ميگذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ميبينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه! 170- تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم! 171- تركه ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا ميگيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره ميگذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه قايقتونو سوراخ ميكنم! 172- تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا ميكرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش! 174- تركه خودشو دار ميزنه، بعلت ضربه مغزي ميميره! ميان ميبينند با كِش خودشو دار زده! 175- يه جايي جشن بوده، تركه همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ تركه ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده! 176- تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، قنده؟! 177- تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه: امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟! 178- يارو زبونش ميگرفته ميره داروخونه ميگه: آقا اشپيل داري؟ ميگه: اشپيل ديگه چيه؟ ميگه: بابا اشپيل ديگه. يارو ميگه: يعني چي؟ درست تلفظ كنين من بفهمم. يارو ميگه: بابا جان اشپيل، ديگه! يارو ميگه: آقا من كه نميفهمم شما چي ميگين، بگذارين به همكارم بگم شايد اون بفهمه. رفيق يارو هم زبونش ميگرفته، مياد. بهش ميگه: آقا اشپيل دارين، يارو هم ميره براش يه چيزي مياره بهش ميده و ميره، بعد همكاراي يارو ازش ميپرسن: اين چي ميخواست؟ ميگه: اشپيل! ميگن: بابااين اشپيل ديگه چه كوفتيه!؟ اصلاً برو يكم از اين اشپيل ور دار بيار ببينيم چيه. يارو ميره و بر ميگرده ميگه: اشپيل تموم شد! 179- عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه: داريم، ولي نه به اين غليظي! 180- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، ميگه: عزيزم من لهجه دارم؟ دختره ميگه: آره. تركه ميگه: پس من قطع ميكنم دوباره ميگيرم! 181- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده! 182- تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده! 183- شيرهايه ميخواسته تاكسي بگيره، به يك تاكسي ميگه: مُشتقيم! تاكسيه، پنج متر جلو تر نگه ميداره. يارو ميگه: اي بـابـا! من كه ميخواستم اونجا پياده شم! 184- تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. تركه ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. تركه ميگه: جاندارمريه؟ 185- به تركه ميگن: نظرتون راجع به سريال امام علي چيه؟ ميگه: خيلي عاليه، فقط اگه ميشه يخورده قطام شو بيشتر كنيد! 186- تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا ميخواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد ميكنه كه: خوب بابا همه تو آب ميشاشند! يارو ميگه: آره، ولي نه از رو دايو! 187- تركه تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم! 188- تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين چه تصاويره مستهجني بود كه تو ان سريال امام علي نشون داديد؟! يارو بهش ميگه: قربان ما كه فقط پاها رو نشون داديم. تركه ميگه: بابا تلوزيون من پرش داشت، همه جاشو ديديم! 189- تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره! يارو ميگه:چرا آقا؟ براي چي؟ تركه ميگه: بابا الان دو هفتهست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم، ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه! 190- يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچهها در رين صاحابش اومد! 191- عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه! 192- تركه ميره راهپيمايي، ميبينه شلوغه برميگرده! 193- تركه 19 تا بچه داشته، بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر! 194- تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم! 195- دو تا تركه ميرن يك رستوران كلاس بالا، دو تا كوكا سفارش ميدند، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، شروع ميكنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ببخشيد،شما نميتونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. تركا يك نگاهي به هم ميكنند، ساندويچاشونو باهم عوض ميكنند! 196- تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده، يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگهاي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، تركه با حال زار پاميشه، ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه! 197- تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه! 198- تركه كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه! 199- كرده تو كردستان پونزده نفرو ميكشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. ميگيرن شلوارشو درميارن، پاش استرچ ميكنند! 200- سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!
1-ghiamat mishe bad hame adama miyan. khoda mige har ki dorogh bege mitereke. 1 nafar mige man adame khobiyam bad mitereke,badi mige manam adame khaili khobi boodam mitereke,nobat be torke mirese ta miyad bege man adame...... mitereke!
2-char panj ta torke savare asansoor bodan bad nemidonestan chi kar konan hey invar onvaro nega mikonan chizi nemifaman! bad yeho yeki miad savar mishe dokme tabaghe 3 o mizane. yeki az torke dad mizane baraye salamatie aghaye ranande salavat! 3-Torke jorab mikhare barash bozorg booode jelosh panbe mizare! 4-ye roz too kavir loot ye torkaro zire lahaf peida mikonan azash miporsan : shoma torkin?...torke mige : yani az zire lahafam maloome?! 5-torke dashte khatere tarif mikarde,mige:ma sale 49 ba 2 nafar davamoon shod,albate sale 49 do nafar kheili bood! 6-be ye turke moghime USA migan ba "ebadat" jomle besaz. mige "don't worry about that"! 7-ye rooz be ye torke migam ba balesh jomle besaz mige YE ROOZ RAFTAM SHEKAR ZADAM TOO BALESH bad migam oon balesh ke na. mige KHOB YE ROOZ RAFTAM SHEKAR ZADAM BE IN BALESH NA OON BALESH bad migam aslan balesho vel kon ba toshak jomle besaz bad mige KHOB RAFTAM SHEKAR TOSHAK BOODAM KE BEZANAM BE IN BALESH YA OON BALESH! 8-ye bar torke mikhaste mikh bezane be divar mikho bar ax mizare va shoroo mikone be koboondan yeho ye lore mirese mige ajab giji hasti to, oon male divare rooberoo e! 9-ye bar do ta ghazvini hamdige ro too khaiyaboon mibinan . yekishoon mige salam hasan agha ! oon yeki mige : Be ja nemiyaram . mige : Hasan agha chetor mano nemishnasin . mano yadetoon nemiyad ? miga :Bebakhshid be ja nemiyaram . mige: hasan agha ! manam Akbar . mige : E !? salam akbar agha ! bebakhshid , az jelo nashnakhtam! 10-ye zany vase bachash lalaei mikhoonde bad az nim saat bachehe mige "hala dige khafe sho mikham bekhabam"! 11-be torke migan nemikhay adam shi?mige man az in gherti bazia khosham nemiad! 12-1 bar torke mire make be sheytoon sang bezane badesh sangash tamoom mishe shoroo mikone fohsh dadan! 13-moaleme be shagerdesh mige boro ye moorche nar peyda kon vardar biar bachehe fardash ye moorche miare moleme mige khob to hala az koja fahmidi in morche he nare bache he mige akhe jeloo dare maderese dokhtaroone peydash kardam! 14-be ye fozool e migan nesfe donya ro behet miDm,dige fozuli nakon.miporse:nesfe digasho be ki midin?! 15-ta divoone ham otaghi boodan,ye rooz khabar ovordan ke 2tashoon bala pain miparan migan ke ma sibzamini hastim va darim too roghan sorkh mishim va sevomi saket nesheste! modire bimarestan ham tebghe mamool raft ke in divoone ro morkhas kone porsid to cherea ba doostanat nisti?? oon ham goft:"akhe man kafe mahitabe chasbidam! 16-torke mire carwash behesh migan pas mashinet koosh? mige rah nazdik bood piyade oomadam! 17-Torke Mire Mashad , Jeloye Haram Mige: Ya emam Ali, Ghorboone Labe teshnat, Fadaye do daste boridat, pas key zohoor mikoni, khaste shodam inghadar oomdam ghom! 18-be torke migan esme emamo begoo mige sooj migan tooye in hame emam ma sooj nadarim mige khodam didam poshte oon otoboose neveshte bood yasooj! 19-torke zang mizane mobaile refighesh mibine ye khanomi mige moshtarake morede nazar dar dastras nemibashad. torke mige oono velesh kon khodet chetori?! 20-17-pesare o dokhtare dashtan ghadam mizadan pesare be dokhtare mige doost dari oonjaei ro ke khatne kardam neshoonet bedam? dokhtare hol mishe mige are are pesare mige oonvare khiaboon tabagheye dovome darmangah! 21-avalin davaye zanashooie adam va hava chenin sabt shode ast ke adam be khodavand shekayat nemood ey khodaye bozorg in hava tamame shorthaye mara ke az barg bood dolme pichide va khorde! 22-abadan zelzele miyad yeki ro az zire avar ba hezar zahmat daresh miyaran taraf mige: eyval vibraro hal kardin?! 23- ye pashe ba ye morche ezdevaj mikone ama bachedar nemishan, akhe morchehehe pashe band mizade! 24-be ye lore migan saat chande balad naboode javab bede mige boro boro diret shode! 25-vali khodayy tikeye kheyli badi joloye jam behem andakht. -jedi? rasti gofti tike, hale khaharet chetore?! 26-pesare rashtie ye ketab minevese avalesh minevise taghdim be babam ke dooste pedaram bood! 27-torke mire bank vaam begire ... zamen nadashte monfajer mishe! 28-be ye torke migan mamaneto bishtar doos dari ya abjito? mige abjito! 29-On chiye ke marda dar miyaran, zana mikhoran?! Ye loghme noone! 30-be ye torke migan ye peyghambare zan nam bebar mige payambare akram! 31-be torke migan awalin nafary ke raft makke hajy shod ki bood? mige HAAJ zanboore asal! 32-torke dore khodesh micharkhe harz mishe! 33-torke mashhad too haram boode ... yeho mibine ke ye dokhtare khoshgel moshgel miyad ... mire poshte haram ke dokhtararo did bezane ... dokhtare shoorooo mikone be doa ke ey emamreza ... be man ghyafe dadi, madare khoob dadi, pedare khoob dadi, faghat ye shohare khob ham behem bede ... yeho troke az poshte haram miyad biroon mige:eee emam reza .. chera hol midi khodam daram miram! 34-ye rooz ye torke ba ye rashtie ba ye arabe ba ye ghazvinie ba mashhadie ba ye karajie baye ahvazie ba ye kermanie ba ye amrikaye ba ye englisie ba ye faransavie ba ye almanie ba ye japonie ba man toro sare kar gozashtim! 35-be ye torke migan sezariano tarif kon che amalie? mige bache be sharte chaghoo! 36-zane rashtie ba shoharesh dava mikone sare bachedar nashodanesh. marde mige boro biroon ta bachedar nashody hagh nadary biyay khoone! 37-ye ruz ye bacheyi mibare fotokopiye shenasnamasho mide be nazemesh ,nazemesham behesh mige esmeto poshtesh benevis! 38-yerooz ye bande khodaee az roo saghfe khoonashoon miofte mige ye emam hasan yedafe yeki beine hava va zamin migiresh miporse:kodoom hasan ?~~~javab mide asgari velesh mikoone mige man mojtabashoonam! 39-be torke migan kore khar mige ee yani enghadr javoonam?! 40-mardha be 3 dalil sade hastand: 1-chon az derakht bala miran ba in ke midonan age sabr konan sibe khodesh miyofte... 2-zoodi geyrati mishan ba in ke midoonan age sabr konan hame chi ba harf hal mishe... 3-donbale zana rah miyoftan ba in ke midoonan age sabr konan khode zane miyad soragheshoon! 41- torke pool nadashte bere hamoom kapsoole cherk khosh kon mikhore! 42-ye rooz ye torke mire emam-zade mibine sholooghe va hame daran dado bi dad mikonan. dad mizane baba sholoogh nakonin, parsal sholoogh kardin hajatha ghati shod man hamele shodam! 43-torke aslahe mizare ro saresh shelik mikone bad az 1 saat mimire , az doctor miporsan chera bad az 1 saat mord? mige akhe tire dashte donbale maghzesh migashte! 44-torke zanesho mikoshe mire marhale bad, vaghti bar migarde mibene zanesh zendas, midooni chera? chon save nakarde boode. taze madar zanesho ham mikoshe joon migire! 45-ghazviniya ba farhangestane zaban dava mikonan ke chera toye alefba be "n" migan "noon" vali be "k" migan "kaf"?! 46-khoda mibineh jahanam khaliyeh hame raftan behesht az jebreel miporseh chera? migeh akheh soalayeh shabe avale ghabr lo rafteh! 47-ye ordake pash gir mikone laye dare otoboos mige mag mag, badesh hame migam AMRICA! 48-ye rooz ye Ghoorbaaghe he mast mikone , shenaa parvaane mire! 49-ye rooz ye dokhtare zesht az ye shaer miporse man va khorshid che shabahati darim? mige be hich kodom nemishe mostaghim negah kard! 50-Ye afsare jeloye ye mashin ro migire, be ranande mige: jenab shoma bekhatere bastane kamarbande imeni,50hezar toman az tarafe anjomane hemayat az imeni rahha jayeze bordid! hala mikhayn ba in pool chikar konid? Ranande: fekr konam beram bahash gavahinamamo begiram! zane ke baghal dastesh nesheste boode mige: jenab sarvan harfasho goosh nakonid, shohare man vaghti maste yeband chertopert mige! too sandalie aghab ye yarooee khaab boode,az saroseda pa mishe mige: man az avalesham goftam ba mashine dozdi nemishe farar kard! yeho yeki az sandogh aghabe mashin dad mizane: bebinam, belakhare az marz gozashtim?! lotfan age az in jok ha khoshetoon oomad, adresesh ro ham be hame bedin. mamnoon
پنجاه راه براي بازي کردن با اعصاب ديگران
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه
کلمه بله هنگام خطبه عقد بسته به نوع عروس خانم انواع مختلف دارد
عروس عادي : بله عروس کمي لوس : بع... له عروس با کلاس : اوکي عروس خارج رفته : يس عروس سنتي : آره عروس خجالتي : اوهوم عروس متکبر : فقط کله اش را تکان مي دهد عروس وحشت زده : ها عروس بي حوصله : خوب عروس دست پاچه : باشه ، باشه يکی از آفريده های خداوند موجودی است به نام جن. اين موجود همانند انسان دارای تکليف است و هدف از خلقت او، همانند انسان، عبادت و بندگی خداوند است. قرآن در سوره ذاريات آيه۵۶ و سوره الرحمان آيه ۱۵ مي فرمايد:«جن موجودی است که از آتش آفريده شده است.» (و خلق الجان من مارج من نار)
آيا بايد از جنها ترسيد؟
برای در امان ماندن از آنها چه بايد كرد؟ ظرفيتها و عكس العملهای انسانها در ارتباط با موجودات ناشناخته بسيار متفاوت و غيرقابل پيش بينی است. بنابر اعتقاداتی كه سينه به سينه و نسل به نسل منتقل شده همواره جن ها موجوداتی آزاردهنده و موجب شر و فساد بوده اند، هرگاه بيماری لاعلاجی پيش آمده و يا اتفاق غيرقابل توجيهی روی داده به جن و شيطان نسبت داده شده است. موارد زيادی از بيماران روان پريش ديده شده اند كه بيماری خود را ناشی از ديدن اين موجودات میدانند و از سوی اطرافيان جن زده لقب گرفته اند. مسلم است كه وحشت، ترس و اضطراب بيش از حد، موجب بسياری از اختلالات روحی و روانی خواهد شد. به راستی كدام انسان است كه در برخورد با اين موجودات بيم در دلش راه نيابد. ولی آيا میتوان همه اين بيماريها را منسوب به جن و شياطين دانست؟ به طور حتم شما هم عارضه «آل زدگی» را به كرات از سالخوردگان شنيده ايد، عارضه ای كه مردم در ايام قديم و امروزه در برخی از روستاها و مناطق دورافتاده آن را باور داشته و معتقدند كه اين موجود جان زن زائو و طفلش را به خطر میاندازد. (چنان كه چند سيخ پياز پوست كنده را در بالای سرزائو میگذاشتند تا آل و جن از بوی بد پياز فرار كرده و به زائو نزديك نشوند.) در حالی كه امروزه از طريق علمی ثابت شده است عامل بسياری از بيماری ها، ميكروب و موجودات ميكروسكوپی بوده و وجود ميكروب و نفوذ آن در بدن ضعيف زائو و طفلش موجب بيماری میشده و خاصيت ميكروب زدايی پياز عامل سلامت و محافظت بوده و نه بوی بد آن. و يا عوام بيماری بسياری از كسانی كه به بيماری صرع گرفتارند را به جن ها نسبت میدهند. حال اين ها تا چه حد واقعيت دارد، سوالی است كه میتوان با استناد بر اين آيه آن را پاسخ گفت: «آنان كه ربا میخورند، در قيامت چون كسانی از قبر برمی خيزند كه به افسون شيطان ديوانه شده اند». (سوره جن، آيه ۲۶ و ۲۷) نابراين بسياری از اعمال نادرست كه جنبه شيطانی دارند و در واقع در اثر نفوذ شيطان در روح انسان اعمال میشوند موجب اختلالات روحی، روانی گشته و در واقع يك جنون شيطانی را در فرد ايجاد میكنند.علامه طباطبايی (ره) میگويد: «تشبيهی كه در اين آيه شده كه رباخوار را به كسی تشبيه كرده كه از طريق تماس با شيطان ديوانه شده، خالی از اين معنا نيست كه چنين چيزی (يعنی ديوانه شدن) امری است ممكن، چون هر چند آيه شريفه دلالت ندارد كه همه ديوانگان در اثر «مس شيطان» ديوانه شده اند ولی اين قدر دلالت دارد كه بعضی از جنونها در اثر مس شيطان رخ میدهد». (سوره بقره، آيه ۲۷۵) شايد بهترين راه برای در امان ماندن از آزار جنيان بالا بردن دانش و آگاهی نسبت به آنهاست؛ چرا كه جنيان نيز مانند انسان، خوب و بد دارند و از آنجايی كه در ميان انسانها زندگی میكنند و تعدادشان نيز بسيار زيادتر از انسانهاست ديدار با آن ها برای هيچ كس غير ممكن نيست ولی چه بسا بسياری از اختلالات روحی، روانی كه به جسم هم آسيب جدی وارد میسازد، ناشی از ديدار با يك جن خوب و نيكوكار بوده و تنها ترس از ديدار با اين موجود، فرد را دچار عارضه ساخته و هيچ قصد و عمدی از سوی جنيان در كار نبوده است
يك مرد كره اي بعد از 10 روز بازي بي وقفه در شبكه هاي آنلاين بازي در اينترنت بدون اينكه
 به اندازه كافي استراحت داشته باشد جان خود را از دست داد.
اين مرد 38 ساله كه روز گذشته در يكي از كافه هاي اينترنتي مشغول بازي بود ناگهان از حال رفت و پزشكان نيز نتوانستند براي وي كاري بكنند. پليس مي گويد وي از صبح تا شب بدون اين كه استراحت كند به بازي در اينترنت مي پرداخت. گفتني است چند ماه پيش نيز يك مرد 28 ساله پس از دوروز بازي بي وقفه جان خود را از دست داد.
بنا به اعلام ياهو، ابزار پيغام كوتاه اين شركت، ياهو مسنجر مجهز به قابليت VoIP خواهد شد.
 اين ويژگي شامل برقراري ارتباط به تلفنهاي عادي نيز ميشود.
هزينه اين پروژه در حدود 2.6 ميليارد است كه كمتر از ميزان پول پرداختي eBay براي خريد Skype است. گرچه سرويس Skype بسيار جالب و هيجان برانگيز است، اما قابليتهاي اين سرويس چيزي نيست كه صدها شركت ديگر آنرا ارائه نكنند. مجهز شدن ياهو مسنجر به VoIP پنج سال زمان خواهد برد. مايكروسافت هم قرار است براي مسنجر خود در سال 2006 چنين سرويسي را در نظر بگيرد. هرچند شبكه wifi گوگل هم اكنون نياز به VoIP در برخي مناطق را از بين برده است.
همان طور که می دانید DirectX يک Pack کمکی است براي Windows ٬ که امروزه بسیاری از بازی ها و حتی بسیاری از نرم افزار ها برای اجرا به این Driver احتیاج دارند
۳۱۸مگابایت
پس از انتشار خبرهایی مبنی بر امکان تغییر لوگوی قدیمی اینتل یعنی "Intel Inside" که سابقه ای 16
 ساله داشت، این شرکت یک طرح اولیه از آنچه در ذهن دارد را در اینترنت معرفی نمود.لوگوی جدید نیز همچنانکه مشخص است بصورت دایره ای شکل بوده و نام شرکت اینتل درون آن قرار گرفته است. در کنار این لوگو که شبیه به حرف انگلیسی "e" می باشد عبارت "Leap Ahead" به چشم می خورد که به معنی "جهش رو به جلو" است. با وجود آنکه پیشبینی می شود تا مدتها شاهد استفاده از لوگوی قدیمی نیز باشیم اما اینتل قصد دارد تا در نمایشگاه الکترونیک "لاس وگاس" که هفته آینده آغاز می شود لوگوی جدید خود را رسماً معرفی نماید.
ده نكته مهم براي بالا بردن سرعت كامپيوتر شما
در نظر بگيريد كه سرعت كامپيوتر شما مرتباً كمتر و كمتر می شود، برنامه های نرم افزاری زمان زيادتری برای اجرا شدن لازم دارند و زمان وارد شدن به يك سايت در اينترنت، بسيار طولانی می شود. اتصال به شبكه اينترنت، هميشه مقصر و علت اصلی در پايين آمدن سرعت كامپيوتر نيست، بلكه خود كامپيوتر، مهمترين علت آن است. تعداد برنامه ها، فايل های قديمی و حتی تنظيمات اشتباه، از دلايل كم شدن سرعت كامپيوتر هستند. 10 نكته مهم ذيل به كامپيوتر شما سرعت می بخشد
- IP
شماره ايه که به هر کامپيوتر متصل به اينترنت داده میشه تا بتونه بهکمک اون شماره به اون کامپيوترا دسترسی داشت . اين عدد برای کامپيوترهايی که حالت سرور دارند (مثلا سايتها) و نيز کامپيوترهای کلاينتی که معمولا به روشی غير از شمارهگيری (Dial Up) به اينترنت وصل هستن ، عدد ثابتي و برای ديگران عدد متغيريه . مثلا هر بار که شما با شرکت ISP خودتون تماس گرفته و به اينترنت وصل میشيد ، عددی جديد به شما نسبت داده میشه . اين عدد يک عدد ۳۲ بيتی (۴ بايتی) هست و برای راحتی به صورت زير نوشته میشه : xxx.xxx.xxx.xxx که منظور از xxx عددی بين ۰ تا ۲۵۵ است (البته بعضی شمارهها قابل استفاده نيست که بعدا علت رو توضيح می دم ). مثلا ممکنه آدرس شما به صورت 195.219.176.69 باشه . حتی اسمهايی مثل www.yahoo.com که برای اتصال استفاده میکنين ، در نهايت بايد به يک IP تبديل شه ، تا شما سايت ياهو رو ببينين . در IP معمولا xxx اولی معنای خاصی داره ، که بعدا توضيح میدهم... فقط اين رو بگم که اگه به روش Dial Up به اينترنت وصل بشید ، معمولا عددی که به عنوان xxx اول میگيرين ، مابين 192 تا 223 هستش . اين توضيح برای تشخيص کامپيوترهای کلاينت از سرور (حداقل در ايران) بسيار میتونه مفيد باشه . بعد از اتصال به اينترنت برای به دست آوردن IP خودتون ، از دستور IPCONFIG در command prompt استفاده کنين . (البته يک سری نکات فنی داريم که بعدا میگم)  اگه سبزم.اگه جنگل اگه ماهی.اگه دریا
اگه اسمم همه جاهست روی لبها.تو کتابا اگه رودم رود گنگم.مثه مریم اگه پاک اگه نوری به صلیبم اگه گنجی زیر خاک واسه تو. قد یه برگم پیش تو راضی به مرگم اگه پاکم مثه معبد.اگه عاشق مثه هندو مثه بندر واسه قایق.واسه قایق مثه پارو اگه عکس چلستونم اگه شهری بی حصار واسه ارش تیر اخر واسه جاده یه سوار واسه تو قد ه برگم پیش تو راضی به مرگم نميخوام بگم که قدر يه دنيا دوستت دارم... نميخوام بگم که مثل گلی... نميخوام بگم که سياهی چشمات مثل شبهای پر ستاره اس... نميخوام بگم که مثل آب پاک و زلالی... نميخوام بگم که دوستت دارم... بلکه من عاشقتم... چقدر سخته هر لحظه با تو بودن اما از تو دور بودن...
چگونه با ياهو sms بفرستيم؟
شما مي توانيد به تعداد نامحدود sms بفرستيد و هر موقع كه خواستيد اين كار را انجام دهيد. شما همينطور مي تواندي از طريق گوشي خود به yahoo messenger هم پيغام بفرستيد و email را به دوستان خود بدهيد. اما چگونه ؟ يك Id به اسم lgeiran به ليست دوستان خود اضافه كنيد(در ياهو مسنجر) هنگامي كه به اين Id پيغام بفرستيد پيغام شما به شماره مورد نظر ارسال مي شود. اول كسي كه مي خواهيد به او sms بفرستيد بايد مشترك پيام كوتاه باشد. توجه:در اين راهنما ويرگول علامت فاصله مي باشد. در قسمت sms center شماره 009891100510 را وارد نمائيد . در yahoo messenger شناسه lgeiran را فعال نمائيد . به شكل زير پيغام كوتاه خود را بفرستيد شما ضمنا مي توانيد از طريق SMS يك EMAIL را ارسال نمائيد . بايد قالب زير را رعايت نمائيد : ابتدا عبارت LGEM سپس آدرس EMAIL مورد نظر را به طور كامل و با يك فاصله وارد نمائيد و بعد از EMAIL يك فاصله ديگر گذاشته و متن مورد نظر خود را بنويسيد . خلاصه: به طور خلاصه براي ارساللsms به كاربر ياهو: LGEM,legeiran,salam.ma residim. و سپس به شماره ال جي (543) ارسال نماييد. به طور خلاصه براي ارسال پيام از طريق ياهو مسنجر به موبايل اين صورت: 09********,H.i plz wisit this site و سپس به شماره ال جي (543) ارسال نماييد. به طور خلاصه براي ارسال sms به ايميل به اين صورت: LGEM,info@lge.com, Thanks, Your new servis is amazing. و به شماره 543 ارسال نمائيد .
سلام به همگی (قابل توجه هری پاتر )
من مطمنم که همتون دنبال یک چنین فرصتی هستید.پس موقعیت رو ازدست ندید!!! این هم به قولی هدیه ما به شما ! چون فکر نکنم جای دیگه ای بتونین این مطلب رو پیدا کنید.اول کامل این پست رو بخونید بعد اگه بازدید های وبلاگتون بالای ۱۰۰ تا بود ۱ دامین www.yourname.com جایزه بگیرید!!!  جابلاگي قصد دارد با حمايت از وبلاگنويسان موفقي كه از سرويسهاي رايگان وبلاگ استفاده مي كنند سرويس دات كام رايگان خود را تقديم نمايد. در صورت به تاييد رسيدن درخواست شما توسط تيم فني جا بلاگي، سرويس كامل سايت شامل 15 مگابايت فضا ، 15 ايميل ، 10 بانك اطلاعاتي بعلاوه يوزر نيم و پسورد اختصاصي cPanel سايت به شما اهدا خواهد شد. جابلاگی برای کیست؟ یک وبلاگ پر بیننده دارید و می خواهید به طور رایگان آن را دات کام نمایید. یک وبسایت و یا وبلاگ دارید و می خواهید از طریق آن کسب درآمد کنید. یک وبسایت و یا محصول دارید و می خواهید برای آن، به طور جامع، تبلیغ کنید.
TanKs
میدونم خیلی از شماها دنبال این نرم افزار هستید!خیلی از برنامه ها هستند که فایلهای پاک شده از روی هارد رو بازگردانی میکنند اما کار این برنامه بازگردانی فایلهای مالتی مدیا است حتی فرمت شده از روی حافظه دوربین های دیجیتال! البته کرک این نرم افزار رو فعلا نتونستم پیداش کنم که تا چند وقت دیگه که پیداش کردم در بخش نظرات همین مطلب میگذارمش.در کل دانلودش نکنین از دستتون رفته چون همون طور هم که میبینید حجم بسیار کمی داره.
Recovers lost or deleted digital pictures from Memory Sticks, Flash Cards,Sony Memory Stick,IBM Micro Drive,SD Cards,MMC Cards,XD Cards,Secure Digital Card,Hard Disks,Zip Disks,Mini Disks. حجم : ۱.۱۴ مگابایت
آخرین نسخه از این نرم افزار معروف و دوست داشتنی با امکانات جدیدی عرضه شده است.
نرم افزار Super Internet TV محصول شرکت AhuSoft یک نرم افزار فوق العاده برای تماشا کردن و گوش دادن به شبکه های تلویزیونی جهانی و امواج رادیوئی جهانی می باشد. در نسخه جدید این نرم افزار شما می توانید بیش از 880 کانال تلویزیونی و بیش از 1000 موج رادیوی جهانی و همچنین 200 دوربین زنده در سرتاسر جهان که در بیش از 100 کشور جهان می باشد را داشته باشید که می توانید برای مشاهده لیست این شبکه ها و رادیو ها روی هر کدام کلیک کنید تا آنها را مشاهده کنید. این نرم افزار همچنین برای تنوع در نمایش این تلویزیون ها قالب های زیبائی را داراست که شما می توانید آنها را تغییر دهید تا از یکنواختی دربیاد. قابل به ذکر است که این نرم افزار برای نمایش این شبکه ها حتماً نیاز به آخرین نسخه نرم افزارهای RealPlayer و Media Player دارد. همچنین اگر با خطهای Dialup هستید و با مودم به اینترنت متصل می شوید می توانید یک سری از کانالها که با Kbps کمتری هستند را مشاهده کنید، اما اگر بخواهید تمام کانال ها را مشاهده کنید باید سرعت اینترنت شما بالا باشد.
Super Internet TV - TV Station List [Download free evaluation version now!]
بازي بسيار معروف و جالب Wolfenstein که يک بازي اکشن بسيار قشنگ هست.البته حجمش یکم زیاده! و برای کسانیکه سرعتشون پایینه توصیه نمیشه.
دانلود |
درباره وبلاگ
آرزوهاتو جای یادداشت کن و یکی یکی از خدا بخواه , خدا یادش نمیره . ولی تو یادت میره چیزی رو که امروز داری آرزوی دیروزت بود ...!!!
بخش ويژه |
|||||||||||||||||||||||||
| تبليغات | X |
از دانلودش لذت میبرند . ضمنا لازم هست که بگم این نسخه هم همانند بقیه نسخه ها برای یوزرهای ایرانی مشکل آپدیت رو به همراه خودش داره که برای حل اون ۲ راه وجود داره : ۱ - استفاده از پروکسی برای آپدیت ۲ - استفاده از پچهای بروز رسانی که بر روی سایتهای دیگر گذاشته میشود و آنتی ویروس را یک جا بروز میکند .
۲۴۷ کیلوبایت
افشين، اجرات روی صحنه با گروهت خيلی عالی بود، واقعاً تبريک ميگم.
شركت عظيم Sony Ericsson جديد ترين محصول خود يعني مدل W800 گوشي / واكمن , تلفن همراه را كه داراي 512 مگابايت حافظه ( فضايي براي ذخيره حدود 125 فايل ترك Track ) مي باشد , را تا چند روز ديگر روانه بازار ايالات متحده خواهد كرد. 
tbf_007
pictofxt